Debido a una deficiencia glandular que me impide disfrutar de cosas de masivo interés tales como electrodomésticos, GH, programas que hablen de GH, programas que critiquen a GH, programas que critican a los que critican GH, Coldplay, pullovers, mensajes de celular, Maradona, achuras, demostraciones de afecto, chocolate o BORAT, siempre supusimos que tenía grandes posibilidades de terminar en una de esas instituciones en las que te regalan lindos outfits blancos con dislocamiento de codo garantizado y alimentación a base de tic tacs pulenta…
Esto ya estaba totalmente aceptado, digerido y hasta esperado (me merezco un descansito, caramba) pero ahora resulta que es el mismo universo el que me pone en la vereda de al frente de la sociedad normal y recatada en la que habitamos; con la gran “OH-NEVADA” que cayo sobre nosotros el lunes pasado gente que en el pasado ha destilado jugo de limón ante cualquier demostración justificada o no de alegría de vivir, hoy se dedica a hacer deformes masacotes de agua con barro como si en el ello se le fuera la vida (al grito de NIEEEVE…NIEEEVE..por supuesto). Así es, estimados, gente que antes hubieran hecho ver a Bukowski como Paulo Cohelo hoy saltan con estadísticas de grados bajo cero, última hora de nevada en Córdoba…(Y que carajo me importa que hace 30 años que no nieva…hace 30 años que no se me incendia la casa y no por eso voy a ponerme a hacer angelitos de ceniza cuando esto pase!).
Como si esto fuera poco, hay algunos que, no contentos con andar como cebollas encaspadas por las calles de Córdoba, se van a aún buscar más frío…hordas de fanáticos-ilusos-de-nieve se disponen a asaltar las altas cumbres para llegar, encerrarse en un café, comerse 35 masitas con chocolate y volver con un muñequito de nieve arriba del capot, todo lo que podrían haber hecho acá, en Córdoba, sin necesidad de portar la sonrisa de mira-mi-muñeco que humilla su cara durante las 5 horas que dura el regreso.
Cabe aclarar, sin embargo, que no deben adjudicar mi actitud de ATEISMO INVERNAL a la portación de un espíritu solo-conmovible-por-las-grandes-verdades-de-la-vida, (porque no existe nadie mas afecto a los escapismos buenos, descontrolados, baratos y de consecuencias desastrosas que yo), sin embargo, en esta no me prendo, no señor! Yo esperare como el grinch del invierno el próximo tren de mi-perro-no-me-quiere-pero-soy-feliz-porque-Ginobili-gano-con-los-Spurs y allí si iniciare los festejos y bacanales correspondientes…pero mientras tanto, les informo que NO he cambiado de opinión, y a mi NO ME ASUSTAN BOLAS DE BARRO NI MUÑECOS QUE SE MENEAN y si me dejan abandonada en mi cruzada desmoralizadora, igualmente sacare fuerzas de mi alborotado rulamen y continuare mi apostolado de no-prenderme-en-la-gilada. Y en tren de ganar más adeptos, he aquí una lista de:
35 RAZONES POR LAS CUALES PROCEDERÉ A PATEAR CON BOTAS CONGELADAS LOS TRASEROS DE QUIENES SE ATREVAN A ALABAR LA NIEVE Y EL INVIERNO EN FRENTE MÍO:
1-Hace frío
2-La punta de los dedos se gangrenan, lo que hace muy difícil teclear que odio que la punta de los dedos se gangrenan
3-El mismo gangrenamiento de dedos hace imposible comunicarse con el trabajo para informar que no iremos por gangrenamiento de dedos
4-Hay que usar mucha ropa. La mayoría de nosotros parecemos el resultado de un experimento genético entre una oveja y una cebolla
5-Hay que usar ropa de lana
6-La ropa de lana se llena de pelotitas
7-para que la ropa de lana no se llene de pelotitas hay que lavarla con woolite y no centrifugarla
8-la ropa de lana que lavamos con woolite y no centrifugamos no se seca porque nieva!
9-Nuestro perro tiene que dormir adentro
10-Nuestro perro se come la bufanda de lana que lavamos con woolite y no centrifugamos y colgamos adentro para que se seca porque nevaba afuera…
10-Hay que c*** de frío a las 3 de la mañana porque el perro tiene que salir a hacer pis
11-Hay que limpiar el pis que el perro hizo en el living porque no le abrimos a las 3 de la mañana porque hacía frío.
12-Hay crisis energética.
13-No podemos volver caminando a casa porque hace frío, lo que nos hace gastar en taxis
14-No hay taxis por la crisis energética
15-Se come más
16-Como no volvemos caminando a casa, esa comida queda
17-los caños se revientan por el hielo.
18-Hay que cortar el agua por los caños reventados por el hielo. Acumulamos entonces olores varios al combo oveja-acebollada
19-Los noticieros hablan de la nieve
20-Los diarios hablan de la nieve
21-Todos hablan de la nieve
22-los hombres compiten por mayor cantidad de centímetros de nieve acumulada arriba de sus autos
23-Nieva!
24-Todos ponen en el MSN las fotos que sacaron de su patio con nieve. He aquí una revelación: Todos los patios se ven iguales bajo la nieve!
25-Existe el peligro de tirarse a los brazos del primero que pase solo para estar más abrigado a la noche…
26-Relaciones se rompen por la negación absoluta a salir de la casa de uno para visitar al otro
27-los autos se resbalan en el hielo y chocan
28-hace mucho frío como para salir a insultar al que nos choco
29-Todo golpe duele mas con frío
30-Las vejigas se revientan porque nos da frío ir al baño en medio de la noche
31-Existe peligro de asfixia por superposición de pullovers + prendido de horno+ calefacción+ salamandra +combustión de guías telefónicas del 93
32-Es extremadamente difícil retirar los cadáveres de los asfixiados cuando estos se pegaron por el hielo al sillón
33-También da fiaca salir a comprar otro sillón
34-La comida puesta a descongelar no se descongela
35-Rotura de diente por masticado de resto del locro del 25/5 a medio descongelar
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