Ella: Te gusta el lugar?
(ayy..hace años que no venía! La última vez que vine fue…. con Esteban!, bue..pero tampoco me voy a colgar pensando en él ahora)
El: Esta bueno!
(mmm…aca vine con la Juli y sus viejos una vez, me parece que era medio caro ..ah! pero tenían un lomo al champignon espectacular! Lo seguirán haciendo?)
Ella: Pero contame…que era eso que me querías decir?
(tranquila…tranquila, a lo que el me pida le voy a decir que vayamos despacio, tampoco es cuestión de que crea que una esta totalmente metida y…)
EL: Ahhhhh! Si, te quería contar que me salio un viaje de un fin de semana a Mendoza con todo incluído, un amigo mío iba a ir y no puede por cuestiones de laburo, asi que me lo da!
(Mendoza, Mendoza, Mendoza!!! Pe pe pe pe pe pe!)
Ella: Que bueno! Dicen que Mendoza es precioso!
(un avance…por ahí no lo dice directamente, pero es un síntoma de que nos estamos acercando…en definitiva a los hombres hay que leerlos así..che, pero no tengo ropa abrigada para salir y…)
EL: Si! Es de no creer! Nos vamos con el gordo en su auto el viernes que viene, así que no voy a poder estar para tu cumple…no te jode, no?
(Mendoza, Mendoza, Mendoza!!! Pe pe pe pe pe pe!)
Ella: toma agua
(Ouchhhhhh!!!! Disimular……..busquemos cara de mina superada, mina superada…aca esta!)
Para nada!!! Como me va a joder? No podes perderte este viaje que te cae de arriba!
Además yo en mi cumple iba a estar medio dispersa, no te iba a poder dar mucha bola, porque van todos los chicos y…
(y yo que les había dicho a todos que el iba a ir a mi cumple!!!)
Me vas a traer un regalito, supongo, no?
EL: Pero como no! Vamos a visitar muchas bodegas (por eso vamos en auto) así que algo va a haber para vos, dulzura…
(bodegas, bodegas bodegas!!! Pe pe pe pe pe pe!)
Que vas a pedir? Yo quiero el lomo al champignon…
Ella: yo creo que voy a pedir los ravioles de espinaca con salsa de puerros…
(encima se va con el gordo, que tiene 34 años y todavía vive para la joda! Ni me imagino lo que harán por allá)
Che, y la novia del gordo no le dice nada de que se van todo un fin de semana?
El: Quien? Noo..por que? ella ya esta acostumbrada…es una mina bárbara!
(che…y si me pido mejor trucha al roquefort? esta tentadora también…con un vinito….vino! Mendoza! Bodega! Pe pe pe pe pe)
Ella:
(mmmm…esto no me gusta nada, asi que esto puede llegar a ser así toda la vida, este corriendo atrás del gordo baboso eso y yo aca esperando con la boluda de la novia que lo unico que hace es hacer ensaladas para el asado…che, y si paro todo ahora? Que aun estoy a tiempo, porque al final hace solo un mes y no estoy para encancharme con otro boludo que ..)
EL: La señorita va a pedir ravioles de espinaca con salsa de puerros…y yo la trucha al roquefort..ah! por favor, dígale al chef que no use pimienta por favor, porque la señorita es alérgica…
(que truchita que me voy a manduquearrrrrrr!)
Ella: (se acordó lo de la pimientaaaaa…es un dulceeee..no si realmente es un tipazo, pero esto de no saber en donde estamos me pone nerviosaaa)
Gracias! Che (agarrándole la mano) me encanta que te haya salido lo del viaje, igual vamos a tener otras oportunidades de que conozcas a mis amigos, te van a encantar!
(vamos a ver como reacciona ante la mención de futuro)
El: eh? Si!
(Uh! Me acorde! Cuando vuelva de Mendoza tenemos que ponernos las pilas a ver si organizamos el asado con todos, al final por una u otra siempre se cancela)
Che.. Tardaran mucho en traer la comida?..y contame, que vas a hacer para tu cumple? Va mucha gente o va solo la gente de la oficina?
(algo me había dicho, pero por las dudas prefiero no meter la pata…no me acuerdo si lo hacía en su casa o no)
Ella: (se interesa por mi gente! Esto definitivamente ES un avance)
No va gente de otros lados también, van mis amigos de natación y mis hermanos, va a estar bueno, vamos a comer pata
EL: (Pata! Eso era, no me acordaba…mmm…pata!..tengo hambre!)
Uy! que pena que no voy a poder estar, parece que va a estar bueno
(una patita con salsita de roquefort)
Ella: Siiii…pero no te preocupes, después podemos salir a festejar juntitos
(realmente parece interesado en conocer mi entorno, mañana la tengo que llamar a la Ale para contarle!)
El: mmmm…festejo solitos, eso suena bien!
(XXXXXXXXXXXXXXXX-censured)
…Continuara!
sábado, 23 de abril de 2011
viernes, 22 de abril de 2011
LISTA DE PERSONAS EQUIVOCADAS PARA COSA.
1-Persona para confiarle el secreto más vergonzoso de nuestra vida. Si Ud tiene una imperiosa necesidad de confiarle a alguien que es el socio fundador del club de fans de Pablito Ruiz “uo mamá” debe evitar las personas que tengan más de dos de las siguientes características:
-Mujeres con muchos accesorios (Por alguna razón la proliferación de bijouterie guarda relación con la incontinencia verbal, mayor cantidad de argollas, mayores secretos ajenos distribuidos por el mundo).
-Personas conocidas como “Leedores de MSN” . Este tipo de personas se caracterizan por detenerse frente a la computadora de uno y fingir conversaciones mientras su mirada se clava en la pantalla.
-Personas que demuestran interés excesivo por la bajeza humana (generalmente suelen tener una suscripción a DIRECT TV solo para ver Gran Hermano, o saben cuando fue la ultima vez que se depilo Norita, etc…)
2-Persona para hacer cómplice de un asesinato. Si casi sin querer le descerrajo 321 batazos en la cabeza a su superior inmediato, evite pedirles ayuda para enterrar el cuerpo y limpiar la alfombra con CIF a personas con las siguientes características:
-Novio/novia de superior más cercano abatazado (puede considerarse de mal gusto)
-Personas que usan sweater escote en V con camisa blanca y lentes con compulsión a lavarse las manos (no van a estar muy cómodos con eso de meter los intestinos en el maletín para poder pasar desapercibidos por la guardia)
-Personas incluidas en el punto 1
-Personas con narcolepsia (es bastante incomodo esto de tener que trasladar el cadáver y al cómplice hasta el descampado)
-Personas que se desmayan al ver sangre
-Personas con interés en la ecología, que nos obliguen a embolsar los trozos del cadáver en bolsas de papel para no contaminar el ambiente.
-Personas distraídas. No nos va a ayudar en nada eso de que se olvide la cabeza del asesinado abajo del box o que ese día decida quedarse a hacer una hora extra, haciendo caso omiso de las moscas que rodean su cartera.
3-Persona para hacer víctima de un asesinato. Si bien habíamos establecido que la reducción de su jefe a una papilla informe había sido puramente accidental, es posible que ud se encuentre ante la situación de ejecutar a alguien premeditadamente, con action plan y todo. Ante esta situación, evite en lo posible, tratar de asesinar a:
-El abogado ese que se atrinchero con muchas pistolas, probablemente el encuentro termine mal a menos que ud pertenezca a la legión extranjera y este rematadamente mas loco que el.
-Personas que después van a ser necesarias de alguna manera para ocultar el asesinato. Ejemplo, evite asesinar a su cómplice en el asesinato anterior en medio del descampado cuando el es el único que sabe manejar y puede llevarlo de vuelta a la civilización
-Lo mismo aplica si su cómplice es el único que sabe donde esta el dinero
4-Persona para contarle nuestros planes de dominar el mundo: (Este apartado sirve también para cualquier acto revolucionario de poca monta, como por ejemplo agarrar primero el control remoto). Por favor evitar compartir nuestros ideales revolucionarios con:
-la persona que actualmente domina el mundo. Probablemente no mire con buenos ojos nuestro plan maestro de sacarlo del poder y encerrarlo en una celda de 2 x 0.50 y alimentarlo con pan de salvado y granadina.
-Cualquier allegado a la persona que actualmente domina el mundo. (nota: Con la salvedad de los retoños del líder en cuestión, quienes históricamente se han caracterizado por su compulsión al parricidio. Si ud se esta acostando con el cónyuge de dicha persona también queda exempto de la regla, pero tenga en cuenta que en el día de mañana ud puede ser el candidato a recibir virutas de plomo dentro del pastel de papa)
5-Persona (victima) para formar una familia: Si ud ha llegado al grado de madurez o desesperación tal que siente ganas de asentarse y secarle la existencia a otra persona de ahora en adelante…o reproducir sus falencias en forma de pequeños retoños aulladores….evite hacer objeto de sus mañas a:
-Muchachos de polera negra que leen Nietzche.
-Mujeres que se tiñen el pelo desde los 13
-Personas que ya tienen cónyuge adjunto
-Personas que tienen como mascotas lagartos, tarántulas o afines
-Hombres que después de 3 años de relación la siguen presentando como “compañera de Facultad”
-Parejas que ante la idea de vacaciones juntos proponen ir en autos separados y hoteles separados y encontrarse después en la playa a “tomar algo”
-Perdonas que insisten en mantener cuentas separadas aun cuando hace 15 años que viven juntos. Suelen caracterizarse por exigirle a Ud pagar por el alimento del gato porque este manifiesta mas cariño por Ud.
-Personas con ex parejas desaparecidas misteriosamente.
-Silvia Suller
6-Persona para una relación sin compromisos. Si ud por el contrario le tiene pánico al compromiso, hasta el punto de que evita guardar el número del otro en su celular y prefiere andar con la billetera reventando de papelitos…Entonces evite adosarse a los siguientes estereotipos:
-Mujeres que compran tupperwares
-Hombres que todavía viven con su madre (tenderán a adosarsele no por un interés en ud sino por escapar de su madre y después le exigirán los mismos beneficios que esta le daba)
-Mujeres que visten de colores pasteles
-Hombres que compran pañuelos
-Mujeres que están suscriptas a la mil opciones o ven programas de Cris Morena o hacen bricolage.
-Hombres que escuchan Lerner
-Personas que viven en casas que tienen centros de mesa o carpetitas de croché en los sillones
-Mujeres con muchos accesorios (Por alguna razón la proliferación de bijouterie guarda relación con la incontinencia verbal, mayor cantidad de argollas, mayores secretos ajenos distribuidos por el mundo).
-Personas conocidas como “Leedores de MSN” . Este tipo de personas se caracterizan por detenerse frente a la computadora de uno y fingir conversaciones mientras su mirada se clava en la pantalla.
-Personas que demuestran interés excesivo por la bajeza humana (generalmente suelen tener una suscripción a DIRECT TV solo para ver Gran Hermano, o saben cuando fue la ultima vez que se depilo Norita, etc…)
2-Persona para hacer cómplice de un asesinato. Si casi sin querer le descerrajo 321 batazos en la cabeza a su superior inmediato, evite pedirles ayuda para enterrar el cuerpo y limpiar la alfombra con CIF a personas con las siguientes características:
-Novio/novia de superior más cercano abatazado (puede considerarse de mal gusto)
-Personas que usan sweater escote en V con camisa blanca y lentes con compulsión a lavarse las manos (no van a estar muy cómodos con eso de meter los intestinos en el maletín para poder pasar desapercibidos por la guardia)
-Personas incluidas en el punto 1
-Personas con narcolepsia (es bastante incomodo esto de tener que trasladar el cadáver y al cómplice hasta el descampado)
-Personas que se desmayan al ver sangre
-Personas con interés en la ecología, que nos obliguen a embolsar los trozos del cadáver en bolsas de papel para no contaminar el ambiente.
-Personas distraídas. No nos va a ayudar en nada eso de que se olvide la cabeza del asesinado abajo del box o que ese día decida quedarse a hacer una hora extra, haciendo caso omiso de las moscas que rodean su cartera.
3-Persona para hacer víctima de un asesinato. Si bien habíamos establecido que la reducción de su jefe a una papilla informe había sido puramente accidental, es posible que ud se encuentre ante la situación de ejecutar a alguien premeditadamente, con action plan y todo. Ante esta situación, evite en lo posible, tratar de asesinar a:
-El abogado ese que se atrinchero con muchas pistolas, probablemente el encuentro termine mal a menos que ud pertenezca a la legión extranjera y este rematadamente mas loco que el.
-Personas que después van a ser necesarias de alguna manera para ocultar el asesinato. Ejemplo, evite asesinar a su cómplice en el asesinato anterior en medio del descampado cuando el es el único que sabe manejar y puede llevarlo de vuelta a la civilización
-Lo mismo aplica si su cómplice es el único que sabe donde esta el dinero
4-Persona para contarle nuestros planes de dominar el mundo: (Este apartado sirve también para cualquier acto revolucionario de poca monta, como por ejemplo agarrar primero el control remoto). Por favor evitar compartir nuestros ideales revolucionarios con:
-la persona que actualmente domina el mundo. Probablemente no mire con buenos ojos nuestro plan maestro de sacarlo del poder y encerrarlo en una celda de 2 x 0.50 y alimentarlo con pan de salvado y granadina.
-Cualquier allegado a la persona que actualmente domina el mundo. (nota: Con la salvedad de los retoños del líder en cuestión, quienes históricamente se han caracterizado por su compulsión al parricidio. Si ud se esta acostando con el cónyuge de dicha persona también queda exempto de la regla, pero tenga en cuenta que en el día de mañana ud puede ser el candidato a recibir virutas de plomo dentro del pastel de papa)
5-Persona (victima) para formar una familia: Si ud ha llegado al grado de madurez o desesperación tal que siente ganas de asentarse y secarle la existencia a otra persona de ahora en adelante…o reproducir sus falencias en forma de pequeños retoños aulladores….evite hacer objeto de sus mañas a:
-Muchachos de polera negra que leen Nietzche.
-Mujeres que se tiñen el pelo desde los 13
-Personas que ya tienen cónyuge adjunto
-Personas que tienen como mascotas lagartos, tarántulas o afines
-Hombres que después de 3 años de relación la siguen presentando como “compañera de Facultad”
-Parejas que ante la idea de vacaciones juntos proponen ir en autos separados y hoteles separados y encontrarse después en la playa a “tomar algo”
-Perdonas que insisten en mantener cuentas separadas aun cuando hace 15 años que viven juntos. Suelen caracterizarse por exigirle a Ud pagar por el alimento del gato porque este manifiesta mas cariño por Ud.
-Personas con ex parejas desaparecidas misteriosamente.
-Silvia Suller
6-Persona para una relación sin compromisos. Si ud por el contrario le tiene pánico al compromiso, hasta el punto de que evita guardar el número del otro en su celular y prefiere andar con la billetera reventando de papelitos…Entonces evite adosarse a los siguientes estereotipos:
-Mujeres que compran tupperwares
-Hombres que todavía viven con su madre (tenderán a adosarsele no por un interés en ud sino por escapar de su madre y después le exigirán los mismos beneficios que esta le daba)
-Mujeres que visten de colores pasteles
-Hombres que compran pañuelos
-Mujeres que están suscriptas a la mil opciones o ven programas de Cris Morena o hacen bricolage.
-Hombres que escuchan Lerner
-Personas que viven en casas que tienen centros de mesa o carpetitas de croché en los sillones
LISTA DE GRUPOS DE AUTOAYUDA QUE DEBERIAN EXISTIR
1-Grupo de autoayuda para personas que nunca pudieron pasar del nivel 6 del tetris.
2-Grupo de autoayuda para compañeros de oficina de personas que hablan demasiado y cuentan detalles sobre su vida amorosa y/o gastrointestinal.
3-Grupo de autoayuda para víctimas de explicacion de departamento técnico sobre malfuncionamiento de PC y razones por las cuales no tienen tiempo para arreglar la PC pero si para explicarnos porque no tienen tiempo para arreglarla.
4-Grupo de autoayuda para mujeres que estan geneticamente imposibilitadas para pintarse las uñas sin enchastrar todo.
5-Grupo de autoayuda para víctimas de vendedores cool de negocio de ropa, acosados por “flaqui” “gordi” y con cabellos sobre un solo lado de la cara. (seamos justos, si solo pueden ver la mitad del mundo, podemos entender que solo usen un hemisferio de su cerebro).
6-Grupo de autoayuda para parejas de personas que hacen líos en restaurant porque no le condimenatron la ensalada con aceite de oliva.
7-Grupo de autoayuda para compañeros de departamento/parejas de personas adictas a programas conducidos/comentados/auspiciados/criticados por JORGE RIAL.
8-Grupo de autoayuda para personas imposibilitadas de realizar funciones socialmente demandadas como silbar o hacer globitos con el chicle.
9-Grupo de autoayuda para gente que nunca NUNCA ha podido ver nada en esos dibujos en los que uno mira fijo por cierta cantidad de tiempo y supuestamente tienen que aparecer imagenes fantasticas y maravillosas, y que termina uno pensando que es todo un complot para hacerlo quedar como un estupido y que nadie ve nada...pero y si se ve? eh? Y si realmente hay algo que me estoy perdiendo? Eh? Eh? Quiero veeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer!
10-Grupo de autoayuda para adictos a terminar las relaciones con “NO SOS VOS SOY YO” porque en el maldito momento de lanzar el discursito alguna novela clicheteada se apodera de su cerebro y borra todo lo demas.
11-Grupo de autoayuda para victimas de la explosion de cera depilatoria en el microondas
12-Grupo de autoayuda para personas que insisten en enamorarse no de la persona equivocada, sino de la persona correcta pero despues hacen las cosas equivocadas para transformarse en la persona equivocada para la persona correcta.
13-Grupo de autoayuda para personas que nunca se acuerdan donde dejaron las putas llaves!
14-o el puto celular!
15-Grupo de autoayuda para personas que han sufrido intentos consolatorios o empatizadores del tipo...todo va a estar bien! O en su variacion “pensá en los negritos de Somalia”
16-Grupo de autoayuda para gente que siempre elije el canape equivocado en las bodas.
17-Grupo de autoayuda para víctimas recurrentes de perros con intenciones non-sanctas en casas de conocidos con sillones cubiertos con nylon.
18-Grupo de autoayuda para personas que no saben leer la hora en reloj con agujita
19-Grupo de autoayuda para adictos clandestinos a los caramelos sugus
20-Grupo de autoayuda para gente que no entiende los chistes de Liniers.
21-Grupo de autoayuda para víctimas recurrentes de las decisiones electorales del resto de sus compatriotas.
22-Grupo de autoayuda para gente que considera triste saber que ALE es cerveza ligera inglesa, por adiccion oculta a los crucigramas.
23-Grupo de autoayuda para gente que no añora nostalgicamente los juguetes de su niñez sino que se patea mentalmente por no haber nacido en esta época con todos los chirimbolos espectaculares que existen ahora...
24-Grupo de autoayuda que han tenido por lo menos una mascota que se les suicido
25-Grupo de autoayuda para aquellos a los cuales nunca les crecio la puta germinacion del colegio.
26-Grupo de autoayuda para víctimas de padres que consideraban que eso de las mochilas con dibujitos era un capricho y eran enviados al colegio con portafolio de cuero.
27-Grupo de autoayuda para adictos a la cleptomanía de encendedores y lapiceras.
28-Grupo de autoayuda para víctimas de cleptomanos de encendedores y lapiceras.
29-Grupo de autoayuda para adictos a incribirse en gimnasios a los que solo asisten un mes.
30-Grupo de autoayuda para victimas de amigos que nunca quieren levantarse a buscar hielo cuando se acaba.
31-Grupo de autoayuda para victimas de personas que han tenido experiencias dificiles con Servicio al consumidor de alguna compañía telefonica y por alguna razon pensaron que nosotros eramos parte del grupo de ayuda para víctimas del servicio al consumidor de alguna compañia telefonica.
32-Grupo de autoayuda para personas incapaces de comunicarse caligráficamente por epilepsia dedistica.
33-Grupo de autoayuda para víctimas de amigos con compulsion a mandar cadenas de mails.
34-Grupo de autoayuda para personas que se pasan 25 horas tratando de alinear cuadraditos antes de descubrir que el excel hacia todo solito.
35-Grupo de autoayuda para victimas de compulsion comunicadora de vecinas con geranios.
36-Grupo de autoayuda para victimas del tiempo libre de amiga con blog.
2-Grupo de autoayuda para compañeros de oficina de personas que hablan demasiado y cuentan detalles sobre su vida amorosa y/o gastrointestinal.
3-Grupo de autoayuda para víctimas de explicacion de departamento técnico sobre malfuncionamiento de PC y razones por las cuales no tienen tiempo para arreglar la PC pero si para explicarnos porque no tienen tiempo para arreglarla.
4-Grupo de autoayuda para mujeres que estan geneticamente imposibilitadas para pintarse las uñas sin enchastrar todo.
5-Grupo de autoayuda para víctimas de vendedores cool de negocio de ropa, acosados por “flaqui” “gordi” y con cabellos sobre un solo lado de la cara. (seamos justos, si solo pueden ver la mitad del mundo, podemos entender que solo usen un hemisferio de su cerebro).
6-Grupo de autoayuda para parejas de personas que hacen líos en restaurant porque no le condimenatron la ensalada con aceite de oliva.
7-Grupo de autoayuda para compañeros de departamento/parejas de personas adictas a programas conducidos/comentados/auspiciados/criticados por JORGE RIAL.
8-Grupo de autoayuda para personas imposibilitadas de realizar funciones socialmente demandadas como silbar o hacer globitos con el chicle.
9-Grupo de autoayuda para gente que nunca NUNCA ha podido ver nada en esos dibujos en los que uno mira fijo por cierta cantidad de tiempo y supuestamente tienen que aparecer imagenes fantasticas y maravillosas, y que termina uno pensando que es todo un complot para hacerlo quedar como un estupido y que nadie ve nada...pero y si se ve? eh? Y si realmente hay algo que me estoy perdiendo? Eh? Eh? Quiero veeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer!
10-Grupo de autoayuda para adictos a terminar las relaciones con “NO SOS VOS SOY YO” porque en el maldito momento de lanzar el discursito alguna novela clicheteada se apodera de su cerebro y borra todo lo demas.
11-Grupo de autoayuda para victimas de la explosion de cera depilatoria en el microondas
12-Grupo de autoayuda para personas que insisten en enamorarse no de la persona equivocada, sino de la persona correcta pero despues hacen las cosas equivocadas para transformarse en la persona equivocada para la persona correcta.
13-Grupo de autoayuda para personas que nunca se acuerdan donde dejaron las putas llaves!
14-o el puto celular!
15-Grupo de autoayuda para personas que han sufrido intentos consolatorios o empatizadores del tipo...todo va a estar bien! O en su variacion “pensá en los negritos de Somalia”
16-Grupo de autoayuda para gente que siempre elije el canape equivocado en las bodas.
17-Grupo de autoayuda para víctimas recurrentes de perros con intenciones non-sanctas en casas de conocidos con sillones cubiertos con nylon.
18-Grupo de autoayuda para personas que no saben leer la hora en reloj con agujita
19-Grupo de autoayuda para adictos clandestinos a los caramelos sugus
20-Grupo de autoayuda para gente que no entiende los chistes de Liniers.
21-Grupo de autoayuda para víctimas recurrentes de las decisiones electorales del resto de sus compatriotas.
22-Grupo de autoayuda para gente que considera triste saber que ALE es cerveza ligera inglesa, por adiccion oculta a los crucigramas.
23-Grupo de autoayuda para gente que no añora nostalgicamente los juguetes de su niñez sino que se patea mentalmente por no haber nacido en esta época con todos los chirimbolos espectaculares que existen ahora...
24-Grupo de autoayuda que han tenido por lo menos una mascota que se les suicido
25-Grupo de autoayuda para aquellos a los cuales nunca les crecio la puta germinacion del colegio.
26-Grupo de autoayuda para víctimas de padres que consideraban que eso de las mochilas con dibujitos era un capricho y eran enviados al colegio con portafolio de cuero.
27-Grupo de autoayuda para adictos a la cleptomanía de encendedores y lapiceras.
28-Grupo de autoayuda para víctimas de cleptomanos de encendedores y lapiceras.
29-Grupo de autoayuda para adictos a incribirse en gimnasios a los que solo asisten un mes.
30-Grupo de autoayuda para victimas de amigos que nunca quieren levantarse a buscar hielo cuando se acaba.
31-Grupo de autoayuda para victimas de personas que han tenido experiencias dificiles con Servicio al consumidor de alguna compañía telefonica y por alguna razon pensaron que nosotros eramos parte del grupo de ayuda para víctimas del servicio al consumidor de alguna compañia telefonica.
32-Grupo de autoayuda para personas incapaces de comunicarse caligráficamente por epilepsia dedistica.
33-Grupo de autoayuda para víctimas de amigos con compulsion a mandar cadenas de mails.
34-Grupo de autoayuda para personas que se pasan 25 horas tratando de alinear cuadraditos antes de descubrir que el excel hacia todo solito.
35-Grupo de autoayuda para victimas de compulsion comunicadora de vecinas con geranios.
36-Grupo de autoayuda para victimas del tiempo libre de amiga con blog.
sábado, 9 de abril de 2011
UUUUUY SIII, FELICES FIESTAS!
En pos de mi ya conocida postura de ser la unica sobria en este viaje de estudios que inisten en montar, los llamo por un momento a pasarse al lado migraña de la fuerza y ver las cosas desde mi perspectiva. A que viene tanta felicidad????? A que tanto cariño subito por la humanidad? a que tanta alegría de vivir????
HE AQUI 10 RAZONES DE POR QUE LA GENTE COMO YO NO LAGRIMEA EUFORICAMENTE PARA LAS FIESTAS.
1. Intolerancia genetica hacia las 8000 millones de viejas locas con zapatos Conte pegandose codazos en cuanta tienda que venda centros de mesa de madera-boliviana-con-momia-boliviana-adentro haya, en pos de sentirse con el espíritu lleno de bondad y caridad humana el 24 a la noche, brindando frente al centro de mesa esta vez lleno de bolitas hechas de ramita de madera-con-momia.
2. Nos rodea (acosa, acorrala?) una profusión de decoraciones navideñas en todas las versiones y precios adaptados a la pseudo-creatividad del usuario, si sos realmente de avanzada te invitamos a tener una navidad plateada, si estas en la onda Ricky Sarkany, todas bolas doradas para ti, y si sos realmente cool te metemos el super pesebre de familia-ensamblada-donde-Maria-dejo-a-Jose-por-Juan-el Bautista...Bueno, he aqui una noticia: NINGUNA pero NINGUNA decoracion navideña pega con una casa de colores de dibujitos animados como la mía, asi que los dejo con su guirnaldismo technocromatico y me quedo en mi cocina verde-Grinch cocinando este maldito Vitel Tone.
3. Total incapacidad para armar un artefacto con bolitas y guirnaldas y hacernos el propósito de desarmarlo y almacenarlo una vez cumplida su utilidad (?) cuando todavía no hemos quitado la cinta de las persianas que usamos para la ultima vez que pintamos la casa, cuando teniamos otro estado civil.
4. Alta y estadísticamente probable posibilidad de que el pesebre sea ingerido por alguno de los animales que entretienen nuestra existencia, con la consiguiente condena al infierno por el viaje indigno al que sometimos al niñito Jesus.
5. No pasa el basurero. Alguien me quiere explicar que hago con las latas de anchoas que use para el Vitel Tone, La batidora rota de cuando hice el Vitel Tone, el Vitel Tone que tire a la basura porque no me salió bien, el pesebre masticado que tiré para que mi mamá no nos excomulgue, a mí y a mi perro, los 8000 envoltorios de regalos, los "regalitos" de los perros de donde trate de rescatar parte del pesebre, los blisters de los regalos (porque a los hombres se les regala cosas que vienen en blister o en caja, los hace sentir importantes), las 3500 ensaladas que sobraron por la distrofia calculatoria que sufre mi amada madre, las 1500 ensaladas que sobraron porque mi papá esta aprendiendo a cocinar y no quiere ser menos que mi madre durante 3 días seguidos ???
6. Los regalos. Y digo yo, no podemos mejor hacer el esfuerzo y regalar algo mejor para los cumpleaños de cada uno y ahorrarnos el maratón apurate-que-hay-happy-hour-en-el-shopping-y-te-regalan-un-papa-noel-pimentero???? Que se yo, propongo, en vez de regalarle a tu amado padre para su cumpleaños una colonia para despues de afeitarse, hace el esfuerzo y comprale un paquete de maquinitas (ya hemos establecido que a los hombres se les regala cosas o en blister o en caja) y que cuente para Navidad y cumpleaños?? Me rehuso totalmente a seguir formando parte del comité comprador 100-metros-con-obstáculos-teñidos de los shoppings.
7. La obligacion de estar FELIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIZ. Vamos a repasar. La felicidad autogenerada solo puede ser provocada por Graciela Francheschini. En que dimensión paralela el hecho de tener que cocinar con 45º de calor, de aguantar una sobredosis de parentela transpirada, de tener que anotarse los happy hours de 4 centros de compras y de explicarle a nuestro perro la diferencia entre ladron armado y nuestro tio que tira cañitas voladoras puede GENERAR FELICIDAD??????????
8. El año nuevo. No no y no. Les informo que cualquier optimismo añonuevistico sera castigado con el exilio gabitúnico. En mi vida las cosas SIEMPRE pueden estar peor. Si algo ha de cambiar generalmente es para MAL y Los deseos que se cumplen generalmente terminaron siendo CATASTROFICOS. Asi que evitense el mensaje moralizador y me quedo con el MAL, PERO ACOSTUMBRAO de Inodoro Pereyra.
HE AQUI 10 RAZONES DE POR QUE LA GENTE COMO YO NO LAGRIMEA EUFORICAMENTE PARA LAS FIESTAS.
1. Intolerancia genetica hacia las 8000 millones de viejas locas con zapatos Conte pegandose codazos en cuanta tienda que venda centros de mesa de madera-boliviana-con-momia-boliviana-adentro haya, en pos de sentirse con el espíritu lleno de bondad y caridad humana el 24 a la noche, brindando frente al centro de mesa esta vez lleno de bolitas hechas de ramita de madera-con-momia.
2. Nos rodea (acosa, acorrala?) una profusión de decoraciones navideñas en todas las versiones y precios adaptados a la pseudo-creatividad del usuario, si sos realmente de avanzada te invitamos a tener una navidad plateada, si estas en la onda Ricky Sarkany, todas bolas doradas para ti, y si sos realmente cool te metemos el super pesebre de familia-ensamblada-donde-Maria-dejo-a-Jose-por-Juan-el Bautista...Bueno, he aqui una noticia: NINGUNA pero NINGUNA decoracion navideña pega con una casa de colores de dibujitos animados como la mía, asi que los dejo con su guirnaldismo technocromatico y me quedo en mi cocina verde-Grinch cocinando este maldito Vitel Tone.
3. Total incapacidad para armar un artefacto con bolitas y guirnaldas y hacernos el propósito de desarmarlo y almacenarlo una vez cumplida su utilidad (?) cuando todavía no hemos quitado la cinta de las persianas que usamos para la ultima vez que pintamos la casa, cuando teniamos otro estado civil.
4. Alta y estadísticamente probable posibilidad de que el pesebre sea ingerido por alguno de los animales que entretienen nuestra existencia, con la consiguiente condena al infierno por el viaje indigno al que sometimos al niñito Jesus.
5. No pasa el basurero. Alguien me quiere explicar que hago con las latas de anchoas que use para el Vitel Tone, La batidora rota de cuando hice el Vitel Tone, el Vitel Tone que tire a la basura porque no me salió bien, el pesebre masticado que tiré para que mi mamá no nos excomulgue, a mí y a mi perro, los 8000 envoltorios de regalos, los "regalitos" de los perros de donde trate de rescatar parte del pesebre, los blisters de los regalos (porque a los hombres se les regala cosas que vienen en blister o en caja, los hace sentir importantes), las 3500 ensaladas que sobraron por la distrofia calculatoria que sufre mi amada madre, las 1500 ensaladas que sobraron porque mi papá esta aprendiendo a cocinar y no quiere ser menos que mi madre durante 3 días seguidos ???
6. Los regalos. Y digo yo, no podemos mejor hacer el esfuerzo y regalar algo mejor para los cumpleaños de cada uno y ahorrarnos el maratón apurate-que-hay-happy-hour-en-el-shopping-y-te-regalan-un-papa-noel-pimentero???? Que se yo, propongo, en vez de regalarle a tu amado padre para su cumpleaños una colonia para despues de afeitarse, hace el esfuerzo y comprale un paquete de maquinitas (ya hemos establecido que a los hombres se les regala cosas o en blister o en caja) y que cuente para Navidad y cumpleaños?? Me rehuso totalmente a seguir formando parte del comité comprador 100-metros-con-obstáculos-teñidos de los shoppings.
7. La obligacion de estar FELIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIZ. Vamos a repasar. La felicidad autogenerada solo puede ser provocada por Graciela Francheschini. En que dimensión paralela el hecho de tener que cocinar con 45º de calor, de aguantar una sobredosis de parentela transpirada, de tener que anotarse los happy hours de 4 centros de compras y de explicarle a nuestro perro la diferencia entre ladron armado y nuestro tio que tira cañitas voladoras puede GENERAR FELICIDAD??????????
8. El año nuevo. No no y no. Les informo que cualquier optimismo añonuevistico sera castigado con el exilio gabitúnico. En mi vida las cosas SIEMPRE pueden estar peor. Si algo ha de cambiar generalmente es para MAL y Los deseos que se cumplen generalmente terminaron siendo CATASTROFICOS. Asi que evitense el mensaje moralizador y me quedo con el MAL, PERO ACOSTUMBRAO de Inodoro Pereyra.
9. Y además que va a cambiar con el año????? A menos que alguien pueda asegurarme que el 2011 se va a llevar a Ricky Fort a un reality en Iran, que Tinelli va a ser un cuento para asustar a los niños (si te portas mal, va a venir un señor, con boca grande y te va a obligar a hacer papelones contorsionistas en bola delante de todos tus amigos..), que no se van a usar mas esas sandalias enrejadas que parecen un bozal para pies, que se nos va a dejar de morir la farándula importante, que Mirta Legrand va a ser condenada a desatarse las cirugías para ver en que pliegue quedaron almacenadas sus neuronas y que NO VA A HABER navidad, entonces soy la primera en brindar con y por ustedes.
10. Papa Noel se viste mal.
En fin, lo dije y los repito. Los dejo porque hay un centro de mesa de madera-de-baobab-del-principito que esta al 40% de descuento desde las 10:47 hasta las 10:52.
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