1- SITUACIÓN: Ingesta de bocadito de hígado de lemur.
-si esta solo, simule un ataque de tos y extienda la lengua (con la precaución de haber colocado el elemento nocivo en la punta) y escúpalo sobre su mano. Desembarácese de la evidencia con un movimiento rápido de la mano entre dos viejas de vestido largo. De encontrarse en una fiesta de vestidos cortos, acérquese a la maceta más próxima y deshágase del canapé entre las hojas del helecho.
-Si esta frente a el/la objeto de su afecto o calentura momentánea, tendrá que recurrir a lo que se conoce como el MASTICADO HEROICO, caracterizado por movimiento chicloso de mandíbula y tragado del elemento nocivo en estado casi completo, con consiguiente rompimiento de faringe. (deje de llorar como una mamita!)
-si esta solo, simule un ataque de tos y extienda la lengua (con la precaución de haber colocado el elemento nocivo en la punta) y escúpalo sobre su mano. Desembarácese de la evidencia con un movimiento rápido de la mano entre dos viejas de vestido largo. De encontrarse en una fiesta de vestidos cortos, acérquese a la maceta más próxima y deshágase del canapé entre las hojas del helecho.
-Si esta frente a el/la objeto de su afecto o calentura momentánea, tendrá que recurrir a lo que se conoce como el MASTICADO HEROICO, caracterizado por movimiento chicloso de mandíbula y tragado del elemento nocivo en estado casi completo, con consiguiente rompimiento de faringe. (deje de llorar como una mamita!)
2-SITUACIÓN: Silencio embarazoso en la mesa. Recurra a los siguientes temas:
-Si hay parejas…como se conocieron? ( recuerde siempre acompañar el relato con ahhhhs….que romántico!…no lo puedo creer!….si no esta ducho en estas técnicas aconsejo observar cualquier reportaje hecho por Susana Giménez)
-Si no hay parejas: como conocen a los novios? Agotado el tema, siempre es bueno recurrir a comentar la comida, o la lentitud de los mozos, o la decoración del salón, o el centro de mesa, o el vestido de la novia,
-Ante el silencio absoluto y agotados temas de conversación, siempre es bueno acudir a un VIVA LOS NOVIOS! Mientras todos levantan sus copas y aplauden ud opte por esconder el vino de la mesa, lo que llevara a llamar el mozo y voila! Un nuevo tema de conversación…..
**nota especial: evitar, EVITAR siempre alusiones a impresiones personales hacia el estado/estado civil/apariencia de los invitados, del tipo…” Hace cuanto que espera?” A la mujer del vestido talle princesa…o …”que buena hija, acompañando a su padre al casamiento!” A la jovencita al lado del vejete con quincho.
3-SITUACION: Vals.
Elementos a verificar antes de bailar el vals:
-Si es mujer, asegúrese de que su última ida al “tocador” no haya tenido como resultado la metida-de-vestido-en-bombacha y/o cancan, especialmente cuando fue con esa bombacha sujetadora de rollos y afines.
-Asegúrese de llevar el impulso necesario para reclamar al novio/novia en cuestión, ya que sino se encontrara en la situación conocida como: invitado-que-mira-pareja-bailar-en-el-centro-de-la-pista-con-sonrisa-boluda-de-que-carajo-hago-aqui
-Asegúrese de llevar preparado que decirle al novio/novia. De lo contrario se quedara en un “que lindo el salón” “lindo el vestido” “Lindo el mantel” etc…
**Nota: no recomiendo declararle a la novia en este que estuvo enamorado de ella toda su vida y que fue Ud el que le dono su riñón. No…tampoco lo puede hacer durante el brindis…no…tampoco se puede disfrazar de chofer y decírselo en el viaje al hotel…pero no sea desubicado! Bueno, si está determinado a decírselo, recomiendo hacerlo en escalas…podemos hacer algo como:
VIVA LOS NOVIOS! VIVA! VIVA LA NOVIA! VIVA! Hablando de eso les cuento que esta viva porque yo te done mi riñón porque estoy enamorado de vos viste? Hace 5 años que te sigo a todas partes y tu novio es un cretino que no te merece…
Si, no se preocupe, yo le consigo un abogado…
-Si hay parejas…como se conocieron? ( recuerde siempre acompañar el relato con ahhhhs….que romántico!…no lo puedo creer!….si no esta ducho en estas técnicas aconsejo observar cualquier reportaje hecho por Susana Giménez)
-Si no hay parejas: como conocen a los novios? Agotado el tema, siempre es bueno recurrir a comentar la comida, o la lentitud de los mozos, o la decoración del salón, o el centro de mesa, o el vestido de la novia,
-Ante el silencio absoluto y agotados temas de conversación, siempre es bueno acudir a un VIVA LOS NOVIOS! Mientras todos levantan sus copas y aplauden ud opte por esconder el vino de la mesa, lo que llevara a llamar el mozo y voila! Un nuevo tema de conversación…..
**nota especial: evitar, EVITAR siempre alusiones a impresiones personales hacia el estado/estado civil/apariencia de los invitados, del tipo…” Hace cuanto que espera?” A la mujer del vestido talle princesa…o …”que buena hija, acompañando a su padre al casamiento!” A la jovencita al lado del vejete con quincho.
3-SITUACION: Vals.
Elementos a verificar antes de bailar el vals:
-Si es mujer, asegúrese de que su última ida al “tocador” no haya tenido como resultado la metida-de-vestido-en-bombacha y/o cancan, especialmente cuando fue con esa bombacha sujetadora de rollos y afines.
-Asegúrese de llevar el impulso necesario para reclamar al novio/novia en cuestión, ya que sino se encontrara en la situación conocida como: invitado-que-mira-pareja-bailar-en-el-centro-de-la-pista-con-sonrisa-boluda-de-que-carajo-hago-aqui
-Asegúrese de llevar preparado que decirle al novio/novia. De lo contrario se quedara en un “que lindo el salón” “lindo el vestido” “Lindo el mantel” etc…
**Nota: no recomiendo declararle a la novia en este que estuvo enamorado de ella toda su vida y que fue Ud el que le dono su riñón. No…tampoco lo puede hacer durante el brindis…no…tampoco se puede disfrazar de chofer y decírselo en el viaje al hotel…pero no sea desubicado! Bueno, si está determinado a decírselo, recomiendo hacerlo en escalas…podemos hacer algo como:
VIVA LOS NOVIOS! VIVA! VIVA LA NOVIA! VIVA! Hablando de eso les cuento que esta viva porque yo te done mi riñón porque estoy enamorado de vos viste? Hace 5 años que te sigo a todas partes y tu novio es un cretino que no te merece…
Si, no se preocupe, yo le consigo un abogado…
-BONUS TRACK: Después de cada “VIVA LOS NOVIOS” suele suceder la catástrofe protocolar conocida como “se me cayo la servilleta entre las piernas de la vieja que esta sentada al lado mio y me da cosita buscarla y este mozo de mierc.. que desaparecio”
Ante esta situación, y ante la oleosidad de sus manos, ud puede recurrir a los siguientes recursos:
-limpieza de mano en borde de mantel disimulada
-limpieza de mano disfrazada de abrazo a amigo que no se ve hace mucho tiempo
-de no tener amigos, diríjase a cualquier pequeñuelo que corretee entre las mesas y acaríciele la cabeza, transfiriéndole la oleosidad en cuestión.
**Nota especial: este recurso puede ser utilizado también en otras ocasiones con mascotas.
-limpieza de mano en borde de mantel disimulada
-limpieza de mano disfrazada de abrazo a amigo que no se ve hace mucho tiempo
-de no tener amigos, diríjase a cualquier pequeñuelo que corretee entre las mesas y acaríciele la cabeza, transfiriéndole la oleosidad en cuestión.
**Nota especial: este recurso puede ser utilizado también en otras ocasiones con mascotas.
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