CURSO BASICO DE BODOLOGÍA

1-Siempre, SIEMPRE lo invitarán a un casamiento cuando Ud este en la peor de las soledades.
En ese momento en que Ud no tenga novio/amigo/primo o vecino que lo acompañe, ni aún bajo amenazas o promesas de favores varios o amenazas de venganzas glenncosescas, y justo cuando empezó a darle cariñosos apodos a los electrodomésticos para entablar conversaciones con alguien, ud recibirá la invitación a un casamiento al que seguramente estará invitado su ex novio/amigo/vecino que Ud quería impresionar y demostrar su nueva y superada vida. (Cabe aclarar que el ex aparecerá al casamiento con pareja cuya belleza será proporcionalmente inversa al grado de decrepitud en el que la ruptura lo haya dejado a Ud.)

2-Siempre, SIEMPRE lo invitarán a un casamiento cuando Ud este en la peor de las miserias económicas.
Justo cuando Ud había hecho el cálculo de que los 33.35 centavos que le quedaban en su cuenta le iban a alcanzar para fin de mes a un ratio de una sopa quick por día+irse caminando a su trabajo al lado del liceo Militar+engañar a su perro dándole el cartón del envase de alimento balanceado cortado en circulitos; su mejor amigo se descuelga con una invitación a un casamiento que cuesta 75 pesos la entrada, pero le aclarara como al pasar que puso 150 pesos más por Ud (lo que hace imposible cancelar, ya que le da cosita), además al darle la invitación le recordará lo mucho que valora su amistad, lo mucho que han compartido, etc…, lo que implica un regalo acorde a los favores prestados durante tantos años (como cuando le dono el riñón, o le presentó a su mujer/marido, como cuando lo dejo dormir en su casa cuando su mujer/marido/perro lo echo de la casa…ah, ya que estamos, también lo invite…viste? Va a estar sentado en tu mesa con su nueva pareja..no sabés una rubia especatacular…suerte que vos ya lo re-superaste..con quien vas? Ahh…con nadie? Bueno…pero alguien tendrás…un amigo/a..no?...compañero/a de trabajo?.....no…primo tercero? Hermano? Porque me mirás así…para! No llores, esta bien…a todos nos pasa…no…deja esa chaucha..no no recortes las venas….noooo!)

3-Siempre, SIEMPRE, lo invitarán a un casamiento ambientado en las condiciones OPUESTAS a lo que Ud guarda en su guardarropa
Finalmente, fue al casamiento de su amigo, se compró un vestido/traje de 3 cifras con zapatos de 3 cifras y los accesorios que sumaron otras 3…su perro ya no le cree lo de los cartoncitos y el almacenero no le fía mas la quick…se entera que su otro mejor amigo (el que le salvó la vida cuando su perro lo ataco confundiéndolo con un huesito de pollo) se casa (el muy desubicado)..pero no se preocupa..ud es dueño de la situación, recuerda el vestido de noche/traje que cuelga en su placard, que bueno, va a poder amortiguar el gasto, solo le faltan 75 casamientos más…pero no hay problema porque la sopa quick le mantiene la silueta…
Entonces, le llega una invitación. Ud comienza a sospechar algo cuando nota que está hecha de masa de sal atada con collar de porotos…los pelos en la nuca se le erizan cuando le cae algo de arena en la manito….el muy enfermo decidió casarse en la PLAYA! Pero estamos en invierno pedazo de alcornoque! Lo que pasa es que cuando nos conocimos con azul -rayo –de-luna estábamos en Mar de plata y quisimos confirmar nuestro amor donde empezó…viste? No te parece romántico?...ah otra cosa! …nos gustaría que todos vistieran de blanco y caqui semi claro…todo así nomás…ahh…azul-rayo-de-luna odia las telas sintéticas…así que recomendamos el lino…viste? para ser natural, como nosotros…va a estar buenísimo!


4-Siempre, SIEMPRE, va a elegir el bocadito equivocado
Cuando ud ya se recupero de la muerte cerebral por congelamiento de dedos, y logró recuperar un saludable color violeta al lado del horno de la cocina…ahhh…Ahora sí! es hora de hacer uso del dinero invertido en regalo+tarjeta+transporte hasta Mar del Plata+hotel+alpargatas de lino con suela de yute+refrianex+calzoncillo largo de lino y ATACAR LAS BANDEJAS.
Este ataque viene en etapas…Primero, va a observar que todo TODO el salón esta degustando manjares…sus bocas llenas, sus manos ocupadas…pero UD por unos 15 minutos no va a alcanzar a dilucidar de donde provienen…sus ojos buscaran mozos, mesas, ovnis, cualquier cosa provista de comida, pero solo se topara con invitados satisfechos y deberá saludar a medio viejerío desconocido en su odisea. Cuando, finalmente, un mozo se acerca a Ud con cara de lastima por el hilo de baba que le arruina el lino de la chaqueta, observara una bandeja llena de migas y 2 bocaditos sospechosos, de los cuales elegirá el que le parece el menos misterioso, apremiado por el movimiento del mozo…y si…el bocadito resultará ser INDEFECTIBLEMENTE de hígado de bacalao, bigotes de bagre…uña de vaca..u otras delicadezas gourmet
(Ante esta situación consultar el “COMO ESCUPO ESTE BOCADITO QUE ES AMRGO Y ME PINCHA O PROTOCOLO PARA CASAMIENTOS O DEMAS FESTEJOS QUE PUEDAN ARRUINARLE SU FUTURO SOCIAL DEBIDO A BORRACHERAS Y OTROS EXCESOS” que les enviare en estos días..o cuando tenga ganas, déjense de joder!)


5-Siempre, SIEMPRE, le va tocar la mesa equivocada.
Cuando finalmente, pudo hacer acopio de un mozo con sandwichitos poco engañadores, ve que toda la manada se dirige a sentarse. Ud consulta el número de mesa, y si si…es esa…no..no hay error posible…no, no mire a los costados…no…no de vuelta la tarjeta…no hay forma de que el 6 sea un nueve…no hay 61 mesas, no sea iluso! Es esa…si…ahí…al lado del baño…esa desde donde lo esperan: la tía de la novia ( la que nunca se caso, la que vive con un gato), una pareja acaramelada, un borracho que se las sabe todas, uno que no sabe tampoco porque lo invitaron, pero tiene una vida que no vale la pena investigar…y su ex mujer/marido con su nueva pareja-que-tiene-todo-lo-que-usted-no-tiene-pero-que-es-buena-onda-y-quiere-que-todos-se-lleven-bien. Trague saliva…sientese…y concentrese en el vite toné…pienselo desde otro punto de vista, por lo menos así sabe que va a bailar toda la noche…