gabituniland

AH, CLARO! COMO SI ASI FUERAMOS A LLEGAR A ALGUNA PARTE (PARTE I)

2011-04-23T16:07:00.000-07:00

Ella: Te gusta el lugar?
(ayy..hace años que no venía! La última vez que vine fue…. con Esteban!, bue..pero tampoco me voy a colgar pensando en él ahora)

El: Esta bueno!
(mmm…aca vine con la Juli y sus viejos una vez, me parece que era medio caro ..ah! pero tenían un lomo al champignon espectacular! Lo seguirán haciendo?)

Ella: Pero contame…que era eso que me querías decir?
(tranquila…tranquila, a lo que el me pida le voy a decir que vayamos despacio, tampoco es cuestión de que crea que una esta totalmente metida y…)

EL: Ahhhhh! Si, te quería contar que me salio un viaje de un fin de semana a Mendoza con todo incluído, un amigo mío iba a ir y no puede por cuestiones de laburo, asi que me lo da!
(Mendoza, Mendoza, Mendoza!!! Pe pe pe pe pe pe!)

Ella: Que bueno! Dicen que Mendoza es precioso!
(un avance…por ahí no lo dice directamente, pero es un síntoma de que nos estamos acercando…en definitiva a los hombres hay que leerlos así..che, pero no tengo ropa abrigada para salir y…)

EL: Si! Es de no creer! Nos vamos con el gordo en su auto el viernes que viene, así que no voy a poder estar para tu cumple…no te jode, no?
(Mendoza, Mendoza, Mendoza!!! Pe pe pe pe pe pe!)

Ella: toma agua
(Ouchhhhhh!!!! Disimular……..busquemos cara de mina superada, mina superada…aca esta!)
Para nada!!! Como me va a joder? No podes perderte este viaje que te cae de arriba!
Además yo en mi cumple iba a estar medio dispersa, no te iba a poder dar mucha bola, porque van todos los chicos y…
(y yo que les había dicho a todos que el iba a ir a mi cumple!!!)
Me vas a traer un regalito, supongo, no?

EL: Pero como no! Vamos a visitar muchas bodegas (por eso vamos en auto) así que algo va a haber para vos, dulzura…
(bodegas, bodegas bodegas!!! Pe pe pe pe pe pe!)
Que vas a pedir? Yo quiero el lomo al champignon…

Ella: yo creo que voy a pedir los ravioles de espinaca con salsa de puerros…
(encima se va con el gordo, que tiene 34 años y todavía vive para la joda! Ni me imagino lo que harán por allá)
Che, y la novia del gordo no le dice nada de que se van todo un fin de semana?

El: Quien? Noo..por que? ella ya esta acostumbrada…es una mina bárbara!
(che…y si me pido mejor trucha al roquefort? esta tentadora también…con un vinito….vino! Mendoza! Bodega! Pe pe pe pe pe)

Ella:
(mmmm…esto no me gusta nada, asi que esto puede llegar a ser así toda la vida, este corriendo atrás del gordo baboso eso y yo aca esperando con la boluda de la novia que lo unico que hace es hacer ensaladas para el asado…che, y si paro todo ahora? Que aun estoy a tiempo, porque al final hace solo un mes y no estoy para encancharme con otro boludo que ..)

EL: La señorita va a pedir ravioles de espinaca con salsa de puerros…y yo la trucha al roquefort..ah! por favor, dígale al chef que no use pimienta por favor, porque la señorita es alérgica…
(que truchita que me voy a manduquearrrrrrr!)

Ella: (se acordó lo de la pimientaaaaa…es un dulceeee..no si realmente es un tipazo, pero esto de no saber en donde estamos me pone nerviosaaa)
Gracias! Che (agarrándole la mano) me encanta que te haya salido lo del viaje, igual vamos a tener otras oportunidades de que conozcas a mis amigos, te van a encantar!
(vamos a ver como reacciona ante la mención de futuro)

El: eh? Si!
(Uh! Me acorde! Cuando vuelva de Mendoza tenemos que ponernos las pilas a ver si organizamos el asado con todos, al final por una u otra siempre se cancela)
Che.. Tardaran mucho en traer la comida?..y contame, que vas a hacer para tu cumple? Va mucha gente o va solo la gente de la oficina?
(algo me había dicho, pero por las dudas prefiero no meter la pata…no me acuerdo si lo hacía en su casa o no)

Ella: (se interesa por mi gente! Esto definitivamente ES un avance)
No va gente de otros lados también, van mis amigos de natación y mis hermanos, va a estar bueno, vamos a comer pata

EL: (Pata! Eso era, no me acordaba…mmm…pata!..tengo hambre!)
Uy! que pena que no voy a poder estar, parece que va a estar bueno
(una patita con salsita de roquefort)

Ella: Siiii…pero no te preocupes, después podemos salir a festejar juntitos
(realmente parece interesado en conocer mi entorno, mañana la tengo que llamar a la Ale para contarle!)

El: mmmm…festejo solitos, eso suena bien!
(XXXXXXXXXXXXXXXX-censured)

…Continuara!

LISTA DE PERSONAS EQUIVOCADAS PARA COSA.

2011-04-22T18:45:00.000-07:00

1-Persona para confiarle el secreto más vergonzoso de nuestra vida. Si Ud tiene una imperiosa necesidad de confiarle a alguien que es el socio fundador del club de fans de Pablito Ruiz “uo mamá” debe evitar las personas que tengan más de dos de las siguientes características:
-Mujeres con muchos accesorios (Por alguna razón la proliferación de bijouterie guarda relación con la incontinencia verbal, mayor cantidad de argollas, mayores secretos ajenos distribuidos por el mundo).
-Personas conocidas como “Leedores de MSN” . Este tipo de personas se caracterizan por detenerse frente a la computadora de uno y fingir conversaciones mientras su mirada se clava en la pantalla.
-Personas que demuestran interés excesivo por la bajeza humana (generalmente suelen tener una suscripción a DIRECT TV solo para ver Gran Hermano, o saben cuando fue la ultima vez que se depilo Norita, etc…)

2-Persona para hacer cómplice de un asesinato. Si casi sin querer le descerrajo 321 batazos en la cabeza a su superior inmediato, evite pedirles ayuda para enterrar el cuerpo y limpiar la alfombra con CIF a personas con las siguientes características:
-Novio/novia de superior más cercano abatazado (puede considerarse de mal gusto)
-Personas que usan sweater escote en V con camisa blanca y lentes con compulsión a lavarse las manos (no van a estar muy cómodos con eso de meter los intestinos en el maletín para poder pasar desapercibidos por la guardia)
-Personas incluidas en el punto 1
-Personas con narcolepsia (es bastante incomodo esto de tener que trasladar el cadáver y al cómplice hasta el descampado)
-Personas que se desmayan al ver sangre
-Personas con interés en la ecología, que nos obliguen a embolsar los trozos del cadáver en bolsas de papel para no contaminar el ambiente.
-Personas distraídas. No nos va a ayudar en nada eso de que se olvide la cabeza del asesinado abajo del box o que ese día decida quedarse a hacer una hora extra, haciendo caso omiso de las moscas que rodean su cartera.

3-Persona para hacer víctima de un asesinato. Si bien habíamos establecido que la reducción de su jefe a una papilla informe había sido puramente accidental, es posible que ud se encuentre ante la situación de ejecutar a alguien premeditadamente, con action plan y todo. Ante esta situación, evite en lo posible, tratar de asesinar a:
-El abogado ese que se atrinchero con muchas pistolas, probablemente el encuentro termine mal a menos que ud pertenezca a la legión extranjera y este rematadamente mas loco que el.
-Personas que después van a ser necesarias de alguna manera para ocultar el asesinato. Ejemplo, evite asesinar a su cómplice en el asesinato anterior en medio del descampado cuando el es el único que sabe manejar y puede llevarlo de vuelta a la civilización
-Lo mismo aplica si su cómplice es el único que sabe donde esta el dinero

4-Persona para contarle nuestros planes de dominar el mundo: (Este apartado sirve también para cualquier acto revolucionario de poca monta, como por ejemplo agarrar primero el control remoto). Por favor evitar compartir nuestros ideales revolucionarios con:
-la persona que actualmente domina el mundo. Probablemente no mire con buenos ojos nuestro plan maestro de sacarlo del poder y encerrarlo en una celda de 2 x 0.50 y alimentarlo con pan de salvado y granadina.
-Cualquier allegado a la persona que actualmente domina el mundo. (nota: Con la salvedad de los retoños del líder en cuestión, quienes históricamente se han caracterizado por su compulsión al parricidio. Si ud se esta acostando con el cónyuge de dicha persona también queda exempto de la regla, pero tenga en cuenta que en el día de mañana ud puede ser el candidato a recibir virutas de plomo dentro del pastel de papa)

5-Persona (victima) para formar una familia: Si ud ha llegado al grado de madurez o desesperación tal que siente ganas de asentarse y secarle la existencia a otra persona de ahora en adelante…o reproducir sus falencias en forma de pequeños retoños aulladores….evite hacer objeto de sus mañas a:
-Muchachos de polera negra que leen Nietzche.
-Mujeres que se tiñen el pelo desde los 13
-Personas que ya tienen cónyuge adjunto
-Personas que tienen como mascotas lagartos, tarántulas o afines
-Hombres que después de 3 años de relación la siguen presentando como “compañera de Facultad”
-Parejas que ante la idea de vacaciones juntos proponen ir en autos separados y hoteles separados y encontrarse después en la playa a “tomar algo”
-Perdonas que insisten en mantener cuentas separadas aun cuando hace 15 años que viven juntos. Suelen caracterizarse por exigirle a Ud pagar por el alimento del gato porque este manifiesta mas cariño por Ud.
-Personas con ex parejas desaparecidas misteriosamente.
-Silvia Suller

6-Persona para una relación sin compromisos. Si ud por el contrario le tiene pánico al compromiso, hasta el punto de que evita guardar el número del otro en su celular y prefiere andar con la billetera reventando de papelitos…Entonces evite adosarse a los siguientes estereotipos:
-Mujeres que compran tupperwares
-Hombres que todavía viven con su madre (tenderán a adosarsele no por un interés en ud sino por escapar de su madre y después le exigirán los mismos beneficios que esta le daba)
-Mujeres que visten de colores pasteles
-Hombres que compran pañuelos
-Mujeres que están suscriptas a la mil opciones o ven programas de Cris Morena o hacen bricolage.
-Hombres que escuchan Lerner
-Personas que viven en casas que tienen centros de mesa o carpetitas de croché en los sillones

LISTA DE GRUPOS DE AUTOAYUDA QUE DEBERIAN EXISTIR

2011-04-22T18:24:00.001-07:00

1-Grupo de autoayuda para personas que nunca pudieron pasar del nivel 6 del tetris.
2-Grupo de autoayuda para compañeros de oficina de personas que hablan demasiado y cuentan detalles sobre su vida amorosa y/o gastrointestinal.
3-Grupo de autoayuda para víctimas de explicacion de departamento técnico sobre malfuncionamiento de PC y razones por las cuales no tienen tiempo para arreglar la PC pero si para explicarnos porque no tienen tiempo para arreglarla.
4-Grupo de autoayuda para mujeres que estan geneticamente imposibilitadas para pintarse las uñas sin enchastrar todo.
5-Grupo de autoayuda para víctimas de vendedores cool de negocio de ropa, acosados por “flaqui” “gordi” y con cabellos sobre un solo lado de la cara. (seamos justos, si solo pueden ver la mitad del mundo, podemos entender que solo usen un hemisferio de su cerebro).
6-Grupo de autoayuda para parejas de personas que hacen líos en restaurant porque no le condimenatron la ensalada con aceite de oliva.
7-Grupo de autoayuda para compañeros de departamento/parejas de personas adictas a programas conducidos/comentados/auspiciados/criticados por JORGE RIAL.
8-Grupo de autoayuda para personas imposibilitadas de realizar funciones socialmente demandadas como silbar o hacer globitos con el chicle.
9-Grupo de autoayuda para gente que nunca NUNCA ha podido ver nada en esos dibujos en los que uno mira fijo por cierta cantidad de tiempo y supuestamente tienen que aparecer imagenes fantasticas y maravillosas, y que termina uno pensando que es todo un complot para hacerlo quedar como un estupido y que nadie ve nada...pero y si se ve? eh? Y si realmente hay algo que me estoy perdiendo? Eh? Eh? Quiero veeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer!
10-Grupo de autoayuda para adictos a terminar las relaciones con “NO SOS VOS SOY YO” porque en el maldito momento de lanzar el discursito alguna novela clicheteada se apodera de su cerebro y borra todo lo demas.
11-Grupo de autoayuda para victimas de la explosion de cera depilatoria en el microondas
12-Grupo de autoayuda para personas que insisten en enamorarse no de la persona equivocada, sino de la persona correcta pero despues hacen las cosas equivocadas para transformarse en la persona equivocada para la persona correcta.
13-Grupo de autoayuda para personas que nunca se acuerdan donde dejaron las putas llaves!
14-o el puto celular!
15-Grupo de autoayuda para personas que han sufrido intentos consolatorios o empatizadores del tipo...todo va a estar bien! O en su variacion “pensá en los negritos de Somalia”
16-Grupo de autoayuda para gente que siempre elije el canape equivocado en las bodas.
17-Grupo de autoayuda para víctimas recurrentes de perros con intenciones non-sanctas en casas de conocidos con sillones cubiertos con nylon.
18-Grupo de autoayuda para personas que no saben leer la hora en reloj con agujita
19-Grupo de autoayuda para adictos clandestinos a los caramelos sugus
20-Grupo de autoayuda para gente que no entiende los chistes de Liniers.
21-Grupo de autoayuda para víctimas recurrentes de las decisiones electorales del resto de sus compatriotas.
22-Grupo de autoayuda para gente que considera triste saber que ALE es cerveza ligera inglesa, por adiccion oculta a los crucigramas.
23-Grupo de autoayuda para gente que no añora nostalgicamente los juguetes de su niñez sino que se patea mentalmente por no haber nacido en esta época con todos los chirimbolos espectaculares que existen ahora...
24-Grupo de autoayuda que han tenido por lo menos una mascota que se les suicido
25-Grupo de autoayuda para aquellos a los cuales nunca les crecio la puta germinacion del colegio.
26-Grupo de autoayuda para víctimas de padres que consideraban que eso de las mochilas con dibujitos era un capricho y eran enviados al colegio con portafolio de cuero.
27-Grupo de autoayuda para adictos a la cleptomanía de encendedores y lapiceras.
28-Grupo de autoayuda para víctimas de cleptomanos de encendedores y lapiceras.
29-Grupo de autoayuda para adictos a incribirse en gimnasios a los que solo asisten un mes.
30-Grupo de autoayuda para victimas de amigos que nunca quieren levantarse a buscar hielo cuando se acaba.
31-Grupo de autoayuda para victimas de personas que han tenido experiencias dificiles con Servicio al consumidor de alguna compañía telefonica y por alguna razon pensaron que nosotros eramos parte del grupo de ayuda para víctimas del servicio al consumidor de alguna compañia telefonica.
32-Grupo de autoayuda para personas incapaces de comunicarse caligráficamente por epilepsia dedistica.
33-Grupo de autoayuda para víctimas de amigos con compulsion a mandar cadenas de mails.
34-Grupo de autoayuda para personas que se pasan 25 horas tratando de alinear cuadraditos antes de descubrir que el excel hacia todo solito.
35-Grupo de autoayuda para victimas de compulsion comunicadora de vecinas con geranios.
36-Grupo de autoayuda para victimas del tiempo libre de amiga con blog.

UUUUUY SIII, FELICES FIESTAS!

2011-04-09T16:42:00.000-07:00

En pos de mi ya conocida postura de ser la unica sobria en este viaje de estudios que inisten en montar, los llamo por un momento a pasarse al lado migraña de la fuerza y ver las cosas desde mi perspectiva. A que viene tanta felicidad????? A que tanto cariño subito por la humanidad? a que tanta alegría de vivir????

HE AQUI 10 RAZONES DE POR QUE LA GENTE COMO YO NO LAGRIMEA EUFORICAMENTE PARA LAS FIESTAS.

1. Intolerancia genetica hacia las 8000 millones de viejas locas con zapatos Conte pegandose codazos en cuanta tienda que venda centros de mesa de madera-boliviana-con-momia-boliviana-adentro haya, en pos de sentirse con el espíritu lleno de bondad y caridad humana el 24 a la noche, brindando frente al centro de mesa esta vez lleno de bolitas hechas de ramita de madera-con-momia.

2. Nos rodea (acosa, acorrala?) una profusión de decoraciones navideñas en todas las versiones y precios adaptados a la pseudo-creatividad del usuario, si sos realmente de avanzada te invitamos a tener una navidad plateada, si estas en la onda Ricky Sarkany, todas bolas doradas para ti, y si sos realmente cool te metemos el super pesebre de familia-ensamblada-donde-Maria-dejo-a-Jose-por-Juan-el Bautista...Bueno, he aqui una noticia: NINGUNA pero NINGUNA decoracion navideña pega con una casa de colores de dibujitos animados como la mía, asi que los dejo con su guirnaldismo technocromatico y me quedo en mi cocina verde-Grinch cocinando este maldito Vitel Tone.

3. Total incapacidad para armar un artefacto con bolitas y guirnaldas y hacernos el propósito de desarmarlo y almacenarlo una vez cumplida su utilidad (?) cuando todavía no hemos quitado la cinta de las persianas que usamos para la ultima vez que pintamos la casa, cuando teniamos otro estado civil.

4. Alta y estadísticamente probable posibilidad de que el pesebre sea ingerido por alguno de los animales que entretienen nuestra existencia, con la consiguiente condena al infierno por el viaje indigno al que sometimos al niñito Jesus.

5. No pasa el basurero. Alguien me quiere explicar que hago con las latas de anchoas que use para el Vitel Tone, La batidora rota de cuando hice el Vitel Tone, el Vitel Tone que tire a la basura porque no me salió bien, el pesebre masticado que tiré para que mi mamá no nos excomulgue, a mí y a mi perro, los 8000 envoltorios de regalos, los "regalitos" de los perros de donde trate de rescatar parte del pesebre, los blisters de los regalos (porque a los hombres se les regala cosas que vienen en blister o en caja, los hace sentir importantes), las 3500 ensaladas que sobraron por la distrofia calculatoria que sufre mi amada madre, las 1500 ensaladas que sobraron porque mi papá esta aprendiendo a cocinar y no quiere ser menos que mi madre durante 3 días seguidos ???

6. Los regalos. Y digo yo, no podemos mejor hacer el esfuerzo y regalar algo mejor para los cumpleaños de cada uno y ahorrarnos el maratón apurate-que-hay-happy-hour-en-el-shopping-y-te-regalan-un-papa-noel-pimentero???? Que se yo, propongo, en vez de regalarle a tu amado padre para su cumpleaños una colonia para despues de afeitarse, hace el esfuerzo y comprale un paquete de maquinitas (ya hemos establecido que a los hombres se les regala cosas o en blister o en caja) y que cuente para Navidad y cumpleaños?? Me rehuso totalmente a seguir formando parte del comité comprador 100-metros-con-obstáculos-teñidos de los shoppings.

7. La obligacion de estar FELIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIZ. Vamos a repasar. La felicidad autogenerada solo puede ser provocada por Graciela Francheschini. En que dimensión paralela el hecho de tener que cocinar con 45º de calor, de aguantar una sobredosis de parentela transpirada, de tener que anotarse los happy hours de 4 centros de compras y de explicarle a nuestro perro la diferencia entre ladron armado y nuestro tio que tira cañitas voladoras puede GENERAR FELICIDAD??????????

8. El año nuevo. No no y no. Les informo que cualquier optimismo añonuevistico sera castigado con el exilio gabitúnico. En mi vida las cosas SIEMPRE pueden estar peor. Si algo ha de cambiar generalmente es para MAL y Los deseos que se cumplen generalmente terminaron siendo CATASTROFICOS. Asi que evitense el mensaje moralizador y me quedo con el MAL, PERO ACOSTUMBRAO de Inodoro Pereyra.

9. Y además que va a cambiar con el año????? A menos que alguien pueda asegurarme que el 2011 se va a llevar a Ricky Fort a un reality en Iran, que Tinelli va a ser un cuento para asustar a los niños (si te portas mal, va a venir un señor, con boca grande y te va a obligar a hacer papelones contorsionistas en bola delante de todos tus amigos..), que no se van a usar mas esas sandalias enrejadas que parecen un bozal para pies, que se nos va a dejar de morir la farándula importante, que Mirta Legrand va a ser condenada a desatarse las cirugías para ver en que pliegue quedaron almacenadas sus neuronas y que NO VA A HABER navidad, entonces soy la primera en brindar con y por ustedes.

10. Papa Noel se viste mal.

En fin, lo dije y los repito. Los dejo porque hay un centro de mesa de madera-de-baobab-del-principito que esta al 40% de descuento desde las 10:47 hasta las 10:52.

UY SI... NIEEEEEVA..NIEEVA....PERO NO VEN QUE ES SOLO CASPA CELESTIAL, MANGA DE CURSIS METEREOLOGICOS!!!

2009-07-23T08:39:00.000-07:00

(Y LO VOLVERE A POSTEAR CADA VEZ QUE SE LES OLVIDE)

Debido a una deficiencia glandular que me impide disfrutar de cosas de masivo interés tales como electrodomésticos, GH, programas que hablen de GH, programas que critiquen a GH, programas que critican a los que critican GH, Coldplay, pullovers, mensajes de celular, Maradona, achuras, demostraciones de afecto, chocolate o BORAT, siempre supusimos que tenía grandes posibilidades de terminar en una de esas instituciones en las que te regalan lindos outfits blancos con dislocamiento de codo garantizado y alimentación a base de tic tacs pulenta…

Esto ya estaba totalmente aceptado, digerido y hasta esperado (me merezco un descansito, caramba) pero ahora resulta que es el mismo universo el que me pone en la vereda de al frente de la sociedad normal y recatada en la que habitamos; con la "GRAN" “OH-NEVADA” que cayo sobre nosotros el miércoles pasado; Justo cuando esperaba que aquellos seres que comparten la burbuja con parches de nicotina que habito compartieran mi TOTAL RECHAZO a este fenómeno, me encuentro con que estas personas, no solo no se han recogido en sus rediles sino que salen al grito de NIEEEEEVA…NIEEEEEVA…al mejor estilo final de película navideña yanqui. Gente que en el pasado ha destilado jugo de limón ante cualquier demostración justificada o no de alegría de vivir, hoy se dedica a hacer deformes masacotes de agua con barro como si en el ello se le fuera la vida (al grito de NIEEEVE…NIEEEVE..por supuesto). Así es, estimados, gente que antes hubieran hecho ver a Bukowski como Paulo Cohelo hoy saltan con estadísticas de grados bajo cero, última hora de nevada en Córdoba…(Y que carajo me importa que hace 30 años que no nieva…hace 30 años que no se me incendia la casa y no por eso voy a ponerme a hacer angelitos de ceniza cuando esto pase!).

35 RAZONES POR LAS CUALES PROCEDERÉ A PATEAR CON BOTAS CONGELADAS LOS TRASEROS DE QUIENES SE ATREVAN A ALABAR LA NIEVE Y EL INVIERNO EN FRENTE MÍO:

1-Hace frío
2-La punta de los dedos se gangrenan, lo que hace muy difícil teclear que odio que la punta de los dedos se gangrenan
3-El mismo gangrenamiento de dedos hace imposible comunicarse con el trabajo para informar que no iremos por gangrenamiento de dedos
4-Hay que usar mucha ropa. La mayoría de nosotros parecemos el resultado de un experimento genético entre una oveja y una cebolla
5-Hay que usar ropa de lana
6-La ropa de lana se llena de pelotitas
7-para que la ropa de lana no se llene de pelotitas hay que lavarla con woolite y no centrifugarla
8-la ropa de lana que lavamos con woolite y no centrifugamos no se seca porque nieva!
9-Nuestro perro tiene que dormir adentro
10-Nuestro perro se come la bufanda de lana que lavamos con woolite y no centrifugamos y colgamos adentro para que se seca porque nevaba afuera…
10-Hay que c*** de frío a las 3 de la mañana porque el perro tiene que salir a hacer pis
11-Hay que limpiar el pis que el perro hizo en el living porque no le abrimos a las 3 de la mañana porque hacía frío.
12-Hay crisis energética.
13-No podemos volver caminando a casa porque hace frío, lo que nos hace gastar en taxis
14-No hay taxis por la crisis energética
15-Se come más
16-Como no volvemos caminando a casa, esa comida queda
17-los caños se revientan por el hielo.
18-Hay que cortar el agua por los caños reventados por el hielo. Acumulamos entonces olores varios al combo oveja-acebollada
19-Los noticieros hablan de la nieve
20-Los diarios hablan de la nieve
21-Todos hablan de la nieve
22-los hombres compiten por mayor cantidad de centímetros de nieve acumulada arriba de sus autos
23-Nieva!
24-Todos ponen en el MSN las fotos que sacaron de su patio con nieve. He aquí una revelación: Todos los patios se ven iguales bajo la nieve!
25-Existe el peligro de tirarse a los brazos del primero que pase solo para estar más abrigado a la noche…
26-Relaciones se rompen por la negación absoluta a salir de la casa de uno para visitar al otro
27-los autos se resbalan en el hielo y chocan
28-hace mucho frío como para salir a insultar al que nos choco
29-Todo golpe duele mas con frío
30-Las vejigas se revientan porque nos da frío ir al baño en medio de la noche
31-Existe peligro de asfixia por superposición de pullovers + prendido de horno+ calefacción+salamandra+combustión de guías telefónicas del 93
32-Es extremadamente difícil retirar los cadáveres de los asfixiados cuando estos se pegaron por el hielo al sillón
33-También da fiaca salir a comprar otro sillón
34-La comida puesta a descongelar no se descongela
35-Rotura de diente por masticado de resto del locro del 9/7 a medio descongelar

20 COSAS HORRIBLES QUE NOS PUEDEN PASAR/DECIR EN UNA MAÑANA DE LUNES:

2009-07-23T08:32:00.000-07:00

Y no es que estas mismas cosas no sean malas en cualquier mañana, pero en Lunes todo es peor, hasta encontrarse 10 pesos en la vereda se merece un bah!..en comparación con el sábado…(y no me hagan hablar de los domingos porque eso da para otro tema)

1-Golpe del dedito chico del pie contra pata de cama
2-Encastramiento de pata de la cama entre los últimos 2 deditos del pie
3-Nieve
4-Espera en cola de colectivo con fumador
5-Espera en cola de colectivo con fumador que encima pretende entablar conversación sobre cuanto demora el colectivo
6-Convivencia con persona que se despierta de buen humor y canta antes del desayuno.
7-Convivencia con persona que se despierta de mal humor y no nos deja cantar justo el único día que nos despertamos de buen humor.
8-Vecindad con persona a la que le gusta despertarse al son de regatones varios (también se aplica a música de Rafael)
8-Rotura de calefón durante profuso shampuzado capilar
9-Avistamiento de posterioridad de prójimo (con la cual no hemos entablado relación de ningún tipo) por pantalón de cintura demasiado baja cuando este se sienta delante de nosotros.
10-Que alguien te eche una mirada lánguida acompañada de “No dormiste bien, no?
11-Descubrimiento de insuficiencia de guardarropa 20 min antes de salir porque pasamos las ultimas 48 horas ignorando la tabla de planchado
12-Preparado de desayuno en convivencia con platos y restos de asado del fin de semana
13-Súbito agolpamiento de imágenes de lo vivido, gritado, bebido o consumido la noche anterior
14-Súbita idea de que lo que no recordamos es tal vez lo que explicaría porque no reconocemos esta habitación en la que estamos.
15-o el tatuaje en la rodilla
16-“Y vos eras?”
17-Y finalmente llego el día en que debíamos empezar la dieta…
18-Súbita revelación de que por ahí no fue tan buena idea habernos ido el viernes temprano…y sin haber hecho todo lo que teníamos que hacer…o sin trabajar..o no haber aparecido por el trabajo…
19-Dolor de muela que hay que aguantar porque el viernes no fuimos al trabajo y dijimos que nos sacaban una muela.
20-Descubrimiento al arribar a la oficina de que todos los demás faltaron por “dolor de muelas”

LISTA DE COSAS QUE HACEMOS AUN CUANDO INTUIMOS (CERTERAMENTE) QUE NO VAN A FUNCIONAR

2009-03-08T16:55:00.000-07:00

1-Quitado de carpeta de abajo de una pila de 35 carpetas y papeles sueltos, sin retirar las que están arriba…
2-Encajado de caja de pizza de 12 porciones en bolsa de basura ya llena con 5 envases de cerveza, 4 gaseosas y las 25 hojas que cayeron de la pila de carpetas cuando tratamos de sacar la lista de supermercado que estaba debajo.
3-Intento de embocamiento de papel de golosina en tacho de basura a 3.5 de distancia desde silla estirando espalda sobre respaldo
4-Intento simultaneo de bajado de canción de propaganda que nos gusto, edición de imágenes varias, buscado en google de nuevo delivery, grabado de CD de Sinatra, escritura de tesis, jugado de Solitario (mientras se espera que todo lo demás cuaje) y conversación en MSN con familiares, allegados, autoridades y uno que se confundió de contacto, en PENTIUM 3
5-Búsqueda de birome en cartera, cartuchera o cajón de las biromes
6-Consumición en cama de plumón blanco de pollo a la portuguesa con copa de vino, pan y servilletita de papel en bandejitas de 15x20 cm
7-Adquisición de compras de navidad para 8 familiares, 1 perro, 1 ex marido, 2 amigos vengativos el 24/12 a las 19:00 horas.
8-Transporte de 3 cajas de leche larga vida, 4 naranjas, 2 botellas de gaseosa, 3 paquetes de rollos de cocina, 1 caja de jabón en polvo grande y 6 yogurcitos en solo 4 bolsas de supermercado así las podemos acarrear las 8 cuadras que separan el DISCO de nuestro hogar (rechazando la oferta de la cajera de poner doble bolsa para no contaminar tanto)
9-Llenado de valija a la vuelta de viaje con lo que trajimos, más lo que nos compramos en la playa, mas los folletos de los lugares a los que fuimos, mas los folletos de los lugares a los que no fuimos porque eran muy caros pero igual queremos un folleto, mas los bronceadores que nos compramos porque nos los habíamos olvidado, mas los que bronceadores que en realidad si habíamos traído pero que estaban en la cartera del año pasado, mas la arena acarreada en cada prenda con la que nos volvemos, mas 5 caracolas y 2 cangrejos de los cuales no estamos totalmente seguros de que estén realmente muertos, 15 minutos antes de que nos pase a buscar el taxi para llevarnos a la Terminal para volvernos….
10-Paneo televisivo en sábado a la siesta por la TV nacional.
11-Vuelta a la facultad, o inscripción en curso de idioma, o anotamiento en gimnasio
12-Pedido a allegado o adjunto masculino que arregle problema de plomería, o de electricidad, o de carpintería o de albañilería o que cambie la bombita del farol de afuera.
13-Emprendimiento de actividad culinaria que involucre el uso de más de 2 hornallas.
14-Apertura de alcancía de ahorro con fin especifico
15-Cualquier actividad que consista en la remoción, aplastado, rascado, triturado, empinzado, encerado de cualquier protuberancia que haya surgido en nuestra persona.
16-Cargado de lavarropas con juego de sabanas blanco 1 sweater de color violeta mas la alfombra del baño verde manzana todo de una vez porque si no nos entran en el tender y no creemos que vaya a desteñir porque…porque no queremos pensar en eso…
17-Consumición de última porción de pizza, bebida alcohólica, o cigarrillo después de las 5 de la mañana.
18-Consumicion de mayonesa que compramos para la última choripaneada que hicimos en nuestra casa, cuando teníamos otro estado civil.
19-Búsqueda de víveres o ingredientes culinarios que terminen en “ON” en almacén de barrio (champignon, estragon…)
20-Búsqueda de transporte a las 3 de la mañana en día del amigo

18 SEÑALES DE QUE A USTED SE LE FUE LA MANO EN UNA DISCUSION

2009-02-27T04:43:00.000-08:00

1-Sus amigos empiezan a mirar hacia abajo o a tomar sorbitos de lo que este en la mesa, o acariciar a cualquier mascota que pase distraída por ahí…
2-Sus argumentos cambian de dirección y empieza a buscar afrentas que su oponente le hizo en el pasado para reforzar su posición actual…
3-Empieza a usar fuentes como “salio en todos diarios” y/o “lo vi enTV” o lo “sabe todo el mundo”
4-Ud tiene la leve impresión de que va a a tener que disculparse por esto
5-Ud tiene la leve impresión de que no va a poder disculparse por esto
6-Ud tiene la leve impresión de que va a ser despedido por esto
7-Alguien lo patea por debajo de la mesa, o lo codea, o lo pellizca, o le grita pero por favor CALLATEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!
8-Le parece que el argumento más convincente en este momento va a ser encajarle un panazo en el ojo a su contendiente.
9-Su voz está sonando demasiado finita…
10-Hace rato que no escucha nada más que su voz
11-Sus manos están en el cuello de su antagonista
12-Comienza a sentir la necesidad de aliados, pero cuando mira hacia los costados descubre que sus amigos o miran hacia abajo o demuestran un súbito interés en alinear las miguitas de pan con el tenedor…
13-Finalmente descubre que consiguió como aliado a esa persona que siempre detesto….
14-En algún momento utiliza la frase “pero que vas a saber vos, que….”
15-Utiliza cualquier argumento que hable de “raza superior”, “pecado” u “obediencia debida”
16-En medio del griterío escucha que alguien trata de cambiar desesperadamente de tema, generalmente saltan con “vieron lo último de GH!” o vieron que lindo que está…
17-Descubre que esa molestia que tiene en el brazo hace 5 minutos es el seguridad del restaurant que lo lleva hacia la puerta…
18-De repente se dio cuenta que no tiene razón, pero que tampoco es cuestión que el otro se entere…

LISTA DE COSAS QUE ES IMPOSIBLE USAR, HACER O DECIR MANTENIENDO ALGO DE DIGNIDAD

2009-02-21T06:43:00.000-08:00

Salteando cualquiera de esos momentos en los que somos descubiertos en acciones que no querríamos hacer públicas, estas son las cosas en las que por más que uno se levante, se sacuda el polvo y mueva la cabellera, sabe que no hay forma de que semejante espectáculo esté a la altura de nuestra dignidad, o que estamos ofreciendo un espectáculo horroroso al mundo…

1-Depilado
2-Cortado de uñas de los pies
3-Corrida de colectivo con movimiento aspaventoso de brazos, para finalmente no lograr alcanzarlo y tener que enfrentar a todos los curiosos que estaban en la cola y vieron nuestro despliegue gestual.
4- Corrida de colectivo con movimiento aspaventoso de brazos, para finalmente alcanzarlo y descubrir que no era el nuestro, después que el chofer tuvo que frenar por nuestros gritos y tener que volver con la cola entre las patas y el hocico partido para enfrentar a todos los curiosos que estaban en la cola y vieron nuestro despliegue gestual.
4-Caminata bajo la lluvia
5-Encariñamiento de perro de vecino con nuestra pierna
6-Salida de cine lleno cuando ya comenzó la película
7-Torcimiento de tobillo por tacos demasiado altos
8-Dominación violenta de retoño gritador en shopping center porque no le compramos el sombrero de la barbie que habla (la barbie, no el sombrero)
9-Avistamiento de araña en cualquier parte de nuestra persona
10-Enganchamiento de pullover en picaporte (si ya se, tengo un problema grave con esto)
11-Consumición de lomito super
12-O pizza quesuda…
13-O tallarines eternos que nunca terminan de entrar en nuestra boca, y cuando finalmente lo hacen, es con coletazo final que deja estela de salsa en la comisura de nuestra boquita avergonzada.
13-Encajado de bolsa de basura en canasto que esta a 60 cm por encima de nuestros bracitos
14-Llamado/saludado/persecución en medio de la calle a alguien que nunca se dará vuelta porque esta fagocitado con su MP3. o IPOD, o celular, o cualquier chirimbolo de esos
15-Recuperado de celular sonante en lugar publico desde el fondo de la cartera (Donde se mete el maldito!) después de 15 minutos de sonar con el ring del “bom-bom asesino” con el que vino de fabrica y no sabemos como carajo cambiarlo…
16-Enganchamiento de anillo de alguien en nuestra cabellera
17-Enganchamiento de anillo en la cabellera de alguien
18-Chocado de frente completo contra puerta de vidrio de la cual ni imaginábamos existía.
19-Enchufado/desenchufado o cualquier investigación realizada en nuestro CPU que esta abajo del escritorio con el consiguiente apuntamiento de asentaderas al cielo.
20-Ida a misa de casamiento y no saber en que momento pararse o arrodillarse o hacer esas cositas con las manos…
21-“No…no quise decir que estuvieras más gorda…es que con esa remera…ah…si,…es como que escuche por ahí que estabas buscando…”
22-Saludamiento a conocido de manera cariñosa para descubrir que era desconocido de maneras poco cariñosas, o que nos tomo cariño en respuesta a nuestro saludo…
23-Persecusión frenética de perro por la plaza, mientras todos los demás pichichos responden a sus amos el nuestro ignora los gritos, lágrimas, amenazas y promesas con la que patéticamente tratamos de hacerlos volver a nuestro lado…
24-“y no, tanto como estudiado, estudiado, no…pero leí el libro…si..en realidad ví la película…bueno, en realidad, tanto como la película…”
25-“Pero le juro que cuando yo lo probé no andaba! Ahhh… que había que enchufarla…ahh, si claro…”
26-“No te preocupes, mi seguro te cubre el bollo del paragolpes…
27-“Un Nopucid por favor”
28-“Mesa para uno, por favor”
29-“De las que tienen alitas, si esas…”
30-“Texturados..”

LISTADO DE COSAS QUE ODIO DEL CARA-BOOK

2009-02-15T11:53:00.000-08:00

1-El revival de contactos desaparecidos.
A ver si les queda claro; EN MI VIDA LAS COSAS NO PASAN POR CASUALIDAD. Si de un día para otro no saben nada de mi no es coincidencia, es que realmente ALGO hice para que eso sucediera. De repente años de trabajo para desligarme por fin de algunos saludos en el día del amigo o para lograr que gente me salude con una sacudida de cabeza en vez del beso interrumpidor de recreo de 5-minutos-de-cigarrillo se van al hongo porque ahora te unen al Facebook y si no los aceptas se ofenden, porque parece que no les llega un cartelito tranquilizador de “si-todavía-me-quieren”. Vamos a hacer una cosa: les aclaro que NO PIENSO volverme millonaria, ni tener contactos interesantes, ni adquirir más poder que el que me permita hacer que mi perro deje de hacer pozos, así que si siguen adheridos a mi con esas intenciones, los libero de cualquier expectativa.

2-El lenguaje CARA-BOOK
Porque maldita razón la gente piensa que para ser faceboosistica debe hablar con uuuuuu o con iiiiii o repetir signitos de cualquier indole???? NO PIENSO CONTESTAR NADA que no tenga solo las letras que se necesite. Perdón, se los marco en su idioma, por las dudas estemos hablando de problemas de comunicación:

NOOOO!!!! Tanto tiempo!! Que es de tu vida???? Yo te voy a decir que es de tu vida pituuuuuuu, va a ser miserablemente infeliz por la maldición gitana que pienso mandarte si me seguis escribiendo asiiiiii!! Cuando nos vemos??? bechuuuuuu

3-La aparicion de contactos desconocidos:
Y esto es de vuelta CULPA de ustedes. Me lanzaron a este mundo cibernético sin ningún tipo de preparación y yo inocente corderito le decía ok a cualquier contacto que me quería unir pensando que eran ustedes con nombres artísticos (si, a vos, algo de bill te digo) , la cuestión es que ahora me entero de lo que pasa en la vida de un gallego que estudia cine, hay aparentemente 5 contactos que me quieren “hacer algo más” (guarangadas virtuales a mi no, eh? ) , y un tipo que esta enamorado de una Gabriela Fernandez que vivió en berasategui hace 4 años y no le puedo hacer entender que NO SOY YO, y si lo fuera no hablaría con un tipo que busca a su amor tipo Libro de DOLINA.

4-Los grupitos e invitaciones
Vuelvo a traerlos a la realidad: CUANDO ME VIERON DISPUESTA A DARLES BOLA CON ALGUNA INVITACION DE ALGUNA INDOLE? No? Exacto, que les hace pensar que voy a ser mas participativa virtualmente? No se de que carajo me sirve que me inviten un tequila virtual, o ser amigos de Homero Simpson, o abrazos y besos de bits? Si quieren tener algún contacto conmigo que sea tradicional: borrachos y haciendo papelones.
Por favor! Hay una mujer que se le ocurrió hacer un grupo de GABRIELA FERNANDEZ, no tengo nada en común con ese nombre, con los que me lo pusieron y decidamente no quiero tener NADA que ver con alguien que piensa que es algo identificatorio. Prefiero unirme al grupo de personas que tienen miedo a que Cristina-Kirchner-sea-el-alien-de-los-simpsons.

En fin, aclaro por segunda vez mi posición, y les reitero que si recibo de alguno de ustedes cualquier tipo de movimiento extraño facebusistico, comentariuuuuus, traguitos, grupos de discusión, emoticones o ropa interior comestible, CUALQUIER cosa que no sean fotos de sus paraderos actuales, les trasladare mi lista de contactos entera, para que vean lo que es soportarlos en stereo.

AH, y aquel que osare hacerse el MARCEL DUCHAMP fotográficamente también sufrirere las consecuencias. SI, A VOS.

LISTA DE LOS 0-800-QUE-CARAJO-HAGO-AHORA QUE DEBERIAN EXISTIR

2009-02-15T11:03:00.000-08:00

1-0-800-mi-amiga-me—dijo-que-le-tuviera-el-bebé-por-un-ratito-y-se-largo-a-llorar-a-gritos-y-todos-me-miran
2-0-800-insulte-a-medio-departamento-tecnico-para-que-me-arreglaran-la-PC-y-estaba-desenchufada
3-0-800-estoy-en-una-cita-comiendo-pasta-y-este-fideo-es-muy-largo-y-no-termino-de-absorverlo-tengo-la-certeza-de-que-cuando-termine-va-a-hacer-un-coletazo-final-salpicando-salsa-a-mi-prentediente...
4-0-800-estoy-en-una-boda-y-esta-señora-gorda-se-sento-sobre-mi-chal-y-no-lo-puedo-sacar-sin-tocar-sus-asentaderas (y-ahora-todos-me-miran).
5-0-800-donde-carajo-esta-wally
6-0-800-me-preguntaron-si-estaba-libre-el-fin-de-semana-y-dije-inocentemente-que-si-y-estan-hablando-de-ir-de-campamento
7-0-800-esta-araña-me-mira-amenazantemente-por-octiplicado
8-0-800-me-preguntaron-cual-era-mi-opinion-sobre-alguien-y-ninguna-de-las-razones-por-las-que-no-me-gusta-es-políticamente-correcta.
9-0-800-dormi-solo-2-horas-anoche-y-tengo-la-impresion-de-que-las-palabras-que-salen-de-mi-boca-no-son-las-que-partieron-originalmente-de-mi-cerebro. (y-ahora-todos-me-miran).
10-0-800-tengo-la-leve-impresion-de-que-tengo-algo-mal-porque-todos-me-miran-pero-no-encuentro-un-espejo-donde-chequear-mi-aspecto.
11-0-800-me-estaba-depilando-y-ahora-me-agarro-cobardía-para-sacar-la-cera.
12-0-800-no-me-di-cuenta-que-no-tenía-cambio-y-ahora-no-tengo-para-dejar-propina-y-el-mozo-se-re-porto.
13-0-800-me-acaban-de-contar-algo-tragico-y-no-se-porque-carajo-mi-primera-reaccion-fue-reirme (y-ahora-todos-me-miran).
14-0-800-alguien-de-RRHH-vino-a-ver-si-había-recibido-su-mail-y-se-queda-parada-al-lado-mio-mientras-lo-busco-y-el-mail-esta-en-no-deseados.
15-0-800-me-probe-25-remeras-y-las-pedi-en-distintos-talles-y-colores-y-decidi-no-llevarme-ninguna.
16-0-800-bloquee-a-alguien-en-el-MSN-y-ahora-vino-a-ver-porque-nunca-estoy-conectada-y-esta-al-lado-y-se-va-a-dar-cuenta
17-0-800-por-favor-que-entendieron-ustedes-del-final-de-american-psycho
18-0-800-la-manta-que-cubre-mi-sofa-larga-pelotitas-y-ahora-todos-mis-invitados-ostentan-un color-naranja-en-sus-asentaderas
19-0-800-llame-al-tecnico-para-que-viera-que-le-pasaba-a-mi-heladera-y -parece-que-hay-que-descongelarla-de-vez-en cuando
20-0-800-se-me-enredo-el-cepillo-del-secador-en-el-pelo-y-esta-sonando-el-timbre-y-ahora-tengo-un-apendice-ecectrodomestico-en-la-cabeza
21-0-800-paramos-para-pedir-direcciones-y-no-preste-atencion-a-la-larguisima-explicacion-que-dio-el-lugareño-y-encima-yo-fui-la-que-hice-lio-para-que-pararamos-a-pedir-direcciones.
22-0-800-me-ofreci-a-levantar-la-mesa-y-descubro-que-no-hay-lugar-en-la-heladera-para-guardar-los-restos-del-asado-y-estoy-parada-frente-a-la-heladera-con-cara-de-idiota-hace-5-min (y-ahora-todos-me-miran).
23-0-800-como-carajo-abro-el-envoltorio-de-papel-celofan-del-CD
24-0-800-me-gustaría-tener-la-dirección-de-cada-uno-de-los-representantes-de-atencion-al-cliente-que-me-atendieron-y-transfirieron-a-otros-representantes-de-atencion-al-cliente-que-no-me-atendieron-y-me-transfirieron-a-otros-representantes-de-atencion-al-cliente-que-no-me-atendieron-tampoco.
25-0-800-pense-que-algo-solo-lo-estaba-pensando-pero-lo-dije. (y-ahora-todos-me-miran).

UY SI... NIEEEEEVA..NIEEVA....PERO NO VEN QUE ES SOLO CASPA CELESTIAL, MANGA DE CURSIS METEREOLOGICOS!!!

2009-02-15T11:00:00.000-08:00

Debido a una deficiencia glandular que me impide disfrutar de cosas de masivo interés tales como electrodomésticos, GH, programas que hablen de GH, programas que critiquen a GH, programas que critican a los que critican GH, Coldplay, pullovers, mensajes de celular, Maradona, achuras, demostraciones de afecto, chocolate o BORAT, siempre supusimos que tenía grandes posibilidades de terminar en una de esas instituciones en las que te regalan lindos outfits blancos con dislocamiento de codo garantizado y alimentación a base de tic tacs pulenta…

Esto ya estaba totalmente aceptado, digerido y hasta esperado (me merezco un descansito, caramba) pero ahora resulta que es el mismo universo el que me pone en la vereda de al frente de la sociedad normal y recatada en la que habitamos; con la gran “OH-NEVADA” que cayo sobre nosotros el lunes pasado gente que en el pasado ha destilado jugo de limón ante cualquier demostración justificada o no de alegría de vivir, hoy se dedica a hacer deformes masacotes de agua con barro como si en el ello se le fuera la vida (al grito de NIEEEVE…NIEEEVE..por supuesto). Así es, estimados, gente que antes hubieran hecho ver a Bukowski como Paulo Cohelo hoy saltan con estadísticas de grados bajo cero, última hora de nevada en Córdoba…(Y que carajo me importa que hace 30 años que no nieva…hace 30 años que no se me incendia la casa y no por eso voy a ponerme a hacer angelitos de ceniza cuando esto pase!).
Como si esto fuera poco, hay algunos que, no contentos con andar como cebollas encaspadas por las calles de Córdoba, se van a aún buscar más frío…hordas de fanáticos-ilusos-de-nieve se disponen a asaltar las altas cumbres para llegar, encerrarse en un café, comerse 35 masitas con chocolate y volver con un muñequito de nieve arriba del capot, todo lo que podrían haber hecho acá, en Córdoba, sin necesidad de portar la sonrisa de mira-mi-muñeco que humilla su cara durante las 5 horas que dura el regreso.
Cabe aclarar, sin embargo, que no deben adjudicar mi actitud de ATEISMO INVERNAL a la portación de un espíritu solo-conmovible-por-las-grandes-verdades-de-la-vida, (porque no existe nadie mas afecto a los escapismos buenos, descontrolados, baratos y de consecuencias desastrosas que yo), sin embargo, en esta no me prendo, no señor! Yo esperare como el grinch del invierno el próximo tren de mi-perro-no-me-quiere-pero-soy-feliz-porque-Ginobili-gano-con-los-Spurs y allí si iniciare los festejos y bacanales correspondientes…pero mientras tanto, les informo que NO he cambiado de opinión, y a mi NO ME ASUSTAN BOLAS DE BARRO NI MUÑECOS QUE SE MENEAN y si me dejan abandonada en mi cruzada desmoralizadora, igualmente sacare fuerzas de mi alborotado rulamen y continuare mi apostolado de no-prenderme-en-la-gilada. Y en tren de ganar más adeptos, he aquí una lista de:

35 RAZONES POR LAS CUALES PROCEDERÉ A PATEAR CON BOTAS CONGELADAS LOS TRASEROS DE QUIENES SE ATREVAN A ALABAR LA NIEVE Y EL INVIERNO EN FRENTE MÍO:

1-Hace frío
2-La punta de los dedos se gangrenan, lo que hace muy difícil teclear que odio que la punta de los dedos se gangrenan
3-El mismo gangrenamiento de dedos hace imposible comunicarse con el trabajo para informar que no iremos por gangrenamiento de dedos
4-Hay que usar mucha ropa. La mayoría de nosotros parecemos el resultado de un experimento genético entre una oveja y una cebolla
5-Hay que usar ropa de lana
6-La ropa de lana se llena de pelotitas
7-para que la ropa de lana no se llene de pelotitas hay que lavarla con woolite y no centrifugarla
8-la ropa de lana que lavamos con woolite y no centrifugamos no se seca porque nieva!
9-Nuestro perro tiene que dormir adentro
10-Nuestro perro se come la bufanda de lana que lavamos con woolite y no centrifugamos y colgamos adentro para que se seca porque nevaba afuera…
10-Hay que c*** de frío a las 3 de la mañana porque el perro tiene que salir a hacer pis
11-Hay que limpiar el pis que el perro hizo en el living porque no le abrimos a las 3 de la mañana porque hacía frío.
12-Hay crisis energética.
13-No podemos volver caminando a casa porque hace frío, lo que nos hace gastar en taxis
14-No hay taxis por la crisis energética
15-Se come más
16-Como no volvemos caminando a casa, esa comida queda
17-los caños se revientan por el hielo.
18-Hay que cortar el agua por los caños reventados por el hielo. Acumulamos entonces olores varios al combo oveja-acebollada
19-Los noticieros hablan de la nieve
20-Los diarios hablan de la nieve
21-Todos hablan de la nieve
22-los hombres compiten por mayor cantidad de centímetros de nieve acumulada arriba de sus autos
23-Nieva!
24-Todos ponen en el MSN las fotos que sacaron de su patio con nieve. He aquí una revelación: Todos los patios se ven iguales bajo la nieve!
25-Existe el peligro de tirarse a los brazos del primero que pase solo para estar más abrigado a la noche…
26-Relaciones se rompen por la negación absoluta a salir de la casa de uno para visitar al otro
27-los autos se resbalan en el hielo y chocan
28-hace mucho frío como para salir a insultar al que nos choco
29-Todo golpe duele mas con frío
30-Las vejigas se revientan porque nos da frío ir al baño en medio de la noche
31-Existe peligro de asfixia por superposición de pullovers + prendido de horno+ calefacción+ salamandra +combustión de guías telefónicas del 93
32-Es extremadamente difícil retirar los cadáveres de los asfixiados cuando estos se pegaron por el hielo al sillón
33-También da fiaca salir a comprar otro sillón
34-La comida puesta a descongelar no se descongela
35-Rotura de diente por masticado de resto del locro del 25/5 a medio descongelar

25 SEÑALES DE QUE USTED TRABAJA EN UN LUGAR EN EL QUE NO DEBERÍA

2009-02-15T10:56:00.000-08:00

1-Usted es el único que no tiene el uniformecito ese que los demás tienen
2-Usted es el único que tiene el uniformecito ese, pero le queda grande
3-Usted no entiende aquello de lo que los demás hablan
4-Usted entiende lo que los demás hablan pero no logra verle la relevancia
5-Cuando todos aplauden felices por algún objetivo logrado, usted hace como que aplaude y solo junta las manitos
6-Todos tienen impresiones en sus boxes de métricas, maquinarias, circuitos y usted pego una foto de su perro
7-los demás piensan como mejorar en su trabajo para ascender y usted solo piensa en como hacer para pasar desapercibido para que nadie lo ascienda o lo descienda.
8-El único proceso de reclutamiento al que se presentó fue porque estaba seguro de que no lo iban a elegir pero se presento porque ya le parecía que los demás encontraban sospechoso que usted nunca manifestara interés por dejar su puesto actual de colocar esponjitas en los headsets.
9- A las únicas reuniones que se presenta son aquellas en las que toman lista
10-No falta al trabajo no porque le interese sino porque le da fiaca tener que explicar porque faltó
11-Conoce el nombre de 5 de sus compañeros y dos autoridades y al resto se refiere como flaco/ flaca / señor o carraspeo para llamar la atencion
12-Las únicas conversaciones que entabla con el resto del personal de la oficina empiezan con “flaco, no me arreglas…” “flaco..se me rompió… “
13-Cuando sus compañeros se quejan de algo, no se adhiere no porque no este de acuerdo sino porque no entiende de lo que están hablando, o si lo entiende no le parece que sea tan importante, si en realidad el concepto del trabajo en sí esta mal, que nos vamos a quejar por el queso de los sandwichitos de la cantina
14-El único momento en que se siente feliz en su trabajo es cuando realmente tiene trabajo para hacer, lo que le mantiene la cabeza ocupada para no pensar en el trabajo que esta haciendo.
15-Sus compañeros/superiores piensan que usted es un tipo responsable y concentrado en su trabajo que siempre entrega todo en término, cuando en realidad usted lo hace para que ni sus compañeros y/o superiores tengan tema de conversación para sacarle
16-El personaje de la oficina que mejor le cae es el guardia que le dice adiós cuando se va y el mozo del bar.
17-Conoce del edificio donde trabaja solo su oficina, el baño y el bar, a los que llega siempre haciendo el mismo recorrido.
18-Clasifica a la gente de la oficina se divide en: autoridades-gente que me puede arreglar la computadora y relleno.
19-EL resto de sus compañeros creen que usted es casado y tiene 3 hijos cuando en realidad vive solo y tiene un perro pero les deja creer eso para que no lo inviten a sus after-office
20-Se invento algún evento triste en su vida para que los demás le den algo de espacio.
21-A los 3 meses de haber empezado a trabajar, invento que hay alguien mas con su mismo nombre a quien le llegan sus mails, para así no tener que contestar todo lo que le llega.
22-Cuando se le rompe el mouse sigue a fuerza de combinación de teclas porque le da fiaca pararse y hablar con servicio técnico.
23-Cuando algún compañero le pide cambiar de turno acepta gustoso, porque eso significa que ira a un turno en el que no lo conoce nadie y nadie podrá hablarle de nada.
24-La única ocasión en que manifiesta enojo o frustración en la oficina es cuando se cae Internet
25-A veces hace horas extras solo para tener una excusa para no acompañar a los demás a sus after-office

LISTA DE COSAS QUE NOS DA FIACA HACER Y QUE SE PONEN PEORES MIENTRAS MÁS ESPERAMOS

2009-02-15T10:52:00.000-08:00

1-Vaciado y lavado de contenido misterioso de tupperwares en la heladera. Primero no lo hicimos porque pensamos que el guiso de mondongo tiraba un poco más. Después nos detuvo la sospecha de que por ahí se nos había pasado la mano. Luego nos decimos, bueno, se lo damos al perro con las sobras del asado del domingo. Finalmente, ya con la seguridad de que “ESO” que está ahí adentro ha tomado vida propia, tratamos de hacer como que no vemos ese recipiente en la heladera, hasta que nos visite nuestra madre o alguien con el valor suficiente para abrirlo…
*Mismo proceso se aplica a lavado de platos después de cumpleaños/festejo.

2-Contestar e-mail de amigo o conocido con pedido de información de nuestro paradero. Este es uno de los grandes flagelos del tiempo moderno. Los mails LLEGAN y no hay un “posible cartero ocioso” a quien culpar. Lo que en un principio pudo ser una demora justificada, después se transforma en olvido disculpable hasta transformarse en indiferencia ofensiva. El mail que en un principio pedía una contestación corta con una idea general de nuestra vida, a medida que pasan los días se transforma en eso, que reclama, noticias, disculpas y excusas hasta que después del mes ya implica renovación de votos de amistad y regalo compensador o presentación de certificado médico…por lo que mejor, ni…pero sigue ahí…y no nos animamos a borrarlo tampoco…y cada vez que escribimos un mail de cadena de que si mandamos 354.268 mails Bill Gates se va a casar con nosotros lo vemos allí …esperando… demandando… ineludible.. y sabemos que nos hemos ganado el infierno..y lo peor es que nos caía bien el flaco, pero ya no hay vuelta atrás….

3-Aviso a conocido de que tiene la bragueta abierta. Al principio no podemos decir nada por la sorpresa del espectáculo, después seguimos en silencio porque estamos demasiado concentrados en tratar de no mirar. Finalmente, nos demora la idea de cómo decirle, después nos enoja un poco el que este desubicado nos haya puesto en una situación tan incomoda ..y para ese entonces, ya caminamos por toda la empresa con el exhibicionista, por lo que ahora se transforma en “No le puedo decir porque se va a enojar porque no se lo dije antes” pero también se plantea el inconveniente de que tarde o temprano se va a dar cuenta y se va a enojar porque no le dije nada!!!!
Déjenme decirles algo, estimados: NO hay salida honrosa de esta situación, (mas si uds son mujeres) hagan lo que hagan, el hecho es que el otro anduvo paseando algo que no debía pasear en libertad y ustedes fueron cómplices de esa emancipación, así que…a bancarsela por andar con gente que no chequea las cosas que tiene que chequear !

4-Herida gangrenosa en el dedo que tratamos de matar con la indiferencia. Empezó como una pequeña e inocente ampollita que hizo acto de presencia en el dedo del pie. Tan bonita ella, toda blanquita y virginal, asi que cuidamos de no apretarla y seguimos como si nada. Después, empezó a cubrir un poco mas de superficie y a manifestar relleno…lo cual nos preocupo un poco, pero seguimos nuestro camino. Después nos empezó a doler, mientras le declaraba la guerra a nuestro dedo, pero nos dio vergüenza consultar al medico por una ampolla en el pie. Finalmente, el dedo desaparece ante el godzilla de las ampollas, pero ahora nos da vergüenza ir al medico porque larga olor putrefacto la cosa esta…ya no tenemos mas pie, pero ahora si que no podemos ir al medico porque nos va a decir..PERO, POR QUE NO VINO ANTES?!!!
***Nota: el mismo razonamiento se aplica a cualquier problema dentadural

5-Desarmado de arbolito de navidad. Primero no lo hicimos porque debíamos recuperarnos de la nochebuena, después tenemos la excusa de que queda lindo como marco para la cena de año nuevo. Después pensamos..y si, lo dejemos hasta reyes aunque vivamos solos y lo unico que generen nuestros zapatos sean deficit en la cuenta bancaria?…y así llega pascua…y algo que ver tiene…y lo que eran guirnaldas se transformaron en telarañas y tenemos la leve sospecha de que el niñito Jesús en realidad es una araña gigante que fue a morir allí, hecha un bollito como araña que se precie…

6-Comunicado de cosas que nos molestan a parejas, amigos o afines. Al principio lo dejamos pasar porque pensamos que es una pequeña cosita, que tampoco hay que ser tan histéricos, después descubrimos que realmente nos molesta esta tendencia a masticar la carne 25 veces en cada mejilla, pero decimos bueno, es solo algo con lo que tenemos que convivir en asados y almuerzos…finalmente descubrimos que nosotros no podemos comer mas carne porque un escalofrío nos recorre la espalda a recordar el proceso masticatorio…pero decimos, bueno, por ahí podemos comer en horarios separados…pero en medio de la noche descubrimos que nos despertamos sudando frío. Recordando…el ruido..y es ahi cuando nos parece mas fácil decirle al otro que lo abandonamos porque nos enamoramos del albañil antes de decirle la verdad sobre sus hábitos MASTICATORIOS…

7-Pop up misterioso en computadora. Comienza como una inocente ventanita que aparece cada vez que nos logueamos. Pero descubrimos que si le damos ok, se va y no pasa nada. Después de unos días, tenemos la leve impresión de que el texto cambio en algo, y no nos deja darle ok. Pero la corremos a un costado y no pasa nada. Pasa una semana más y ahora la ventanita vino con una amiguita, corremos las dos al costadito y seguimos. Después de un mes, el Mouse no funciona, pero no nos importa porque usamos el teclado con combinaciones, y sabemos usar el TAB. Hasta que finalmente ventanita viene con ventanota y epilepsia de CPU..Cualquiera pensaría que en ese momento llamamos al técnico. Equivocados de nuevo, empezamos a usar las computadoras del trabajo para nuestras cosas personales…y ventanita sigue allí, esperando en casa, con una ventanota más grande…riéndose en la esquina izquierda del monitor donde ilusamente tratamos de ignorarla….
***Nota: mismo proceso letargatorio se aplica a ruidito del motor en el auto

Y tambien siguen esperando por nosotros, aumentando, creciendo, sumando más cada día que pasa…

8-levantado de excremento de perro en patio
9-limpieza de mucosidad en fondo de pileta
10-cortado de pasto
11-ida al baño en medio de noche helada
12-Emprendimiento de dieta
13-limpieza de pelusas debajo de la cama
14-Asesinato de hormiga solitaria encontrada en baño
15-Pagado de facturas
16-Bañado de perro

LISTA DE LOS VERDADEROS EJES O CATEGORÍAS QUE ENFRENTAN A NUESTRA SOCIEDAD

2009-02-15T10:50:00.000-08:00

1-Gente que pone el rollo de papel higiénico con la parte del papel suelto para el lado de afuera /Gente que lo pone para el lado de adentro
2-Gente que ama los perros/ Gente que ama los gatos
3-Gente que come primero la carne y después la ensalada/ Gente que pincha la carne en el tenedor junto con la ensalada
4-Gente que come pechuga/ Gente que come pata
5-Gente que mira Tinelli / Gente que mira Pergolini
6-Gente que mira los simpsons/ Gente que mira family guy
7-Gente que toma té-mate/ Gente que toma café
8-Gente que camina con cabeza erguida y sacando pecho /Gente que camina mirando hacia abajo y con las manos en los bolsillos
9-Gente que manda mensajitos / Gente que habla por teléfono porque pierde menos tiempo tratando de poner malas palabras por SMS porque el celular no las reconoce
10-Gente que come en mesa/gente que come en la cama, o parados, o mientras hacen otras cosas
11-Gente que canta en la ducha mientras se baña/ Gente que mientras se baña piensa en como redecorar su baño, o que necesita adelgazar
12-Gente que usa pañuelos/gente que usa tissues
13-Gente que se junta con sus amigos a cenar en restaurants o pubs/ Gente que se junta con sus amigos a comer asados
14-Gente que escribe con abreviaturas de MSN o de SMS/ Gente que no entiende lo que le dice esa otra gente
15-Gente que dice que mira discovery channel cuando en realidad miro Tinelli/ Gente que dice que mira discovery channel cuando en realidad miro la Pantera Rosa
16-Gente que piensa que lo de las papeleras es una pena pero que en realidad no nos afecta porque no vive por allí / Gente que piensa que lo de las papeleras es una pena pero en realidad de una manera u otra todo se va acabar, así que mejor que sea pronto
17-Gente que va a terapia o le cuenta todo a sus amigos / Gente que habla con su gato o no le cuanta nada a nadie porque su viejo paso cosas peores
18-Gente que llora cuando termina sus relaciones o muere alguien en las películas / Gente que llora solo cuando le pasa algo a un elefantito en el discovery channel
19-Gente que suele sufrir dolores estomacales / gente que muere de dolores de cabeza
20-Gente que sigue una determinada línea política porque es la que heredo de sus padres/Gente que sigue una determinada línea política porque es la opuesta a la que seguían sus padres
21-Gente que escribe en cursiva/gente que escribe en imprenta
22-Gente que se pone de mal humor cuando tiene que esperar en la cola del super o banco y lo hace saber/ Gente que se pone de malhumor cuando tiene que esperar en la cola del super o banco y alguien le saca conversación sobre lo irritante que es esperar en la cola del super o banco
23-Gente que tiene miedos lógicos como la muerte / Gente con miedos ilógicos como los payasos o a que todo se vuelva salado un día
24-Gente que le tiene miedo a la soledad / Gente que le tiene miedo a las personas con los que se sienten solos.
25-Gente que lee el diario todas las mañanas empezando por las noticias/ Gente que lee el diario cuando lo encuentra en un bar empezando por los chistes de atrás
26-Gente que se sienta en las cabeceras de las mesas / gente que se sienta en el lugar mas incomodo para que no le pidan que pase nada
27-Gente que hace resúmenes para estudiar/gente que pide resúmenes para estudiar
28-Gente que sabe en que plan de celular esta y cuales son las tarifas y el saldo que le queda/yo.
29-Gente que va al cine y come pochochos/Gente que va al cine y no se acuerda de comer los pochoclos.
30-Gente que come pan Fargo/gente que come Pan mignon
31-Gente que guarda el agua en la heladera en jarras de vidrio/gente que guarda el agua en la heladera en botellas que quedaron de otros líquidos
32-Gente que guarda la comida en tuppers/Gente que guarda la pizza en la caja de la pizza.
33-Gente que aprovecha el tiempo libre para descansar/Gente que aprovecha el tiempo libre para hacer lo que debería haber hecho en su horario de trabajo porque en el mismo descansó.
34-Gente a la que le da ternura un osito de peluche/Gente a la que le da ternura ET
35-Gente que simpatiza con el correcaminos/Gente que no ve la hora en la que el pobre coyote agarre al madito pajarraco ese
36-Gente que lee inodoro Pereyra/gente que lee Boggie el aceitoso
37-Gente que escucha ruidos y sale a investigar/gente que escucha ruidos y se hace la dormida, porque por ahí, se van
38-Gente que odia las arañas por eso las mata/gente que odia las arañas pero mas asco les da matarlas, por eso convive con ellas
39-Gente que no hace ciertas cosas porque saben que están mal/Gente que no hace ciertas cosas porque le daría vagancia explicar porque las hizo
40-Gente que limpia todo apenas termino de comer/gente que hace sobremesa sobre los platos sucios y tira la ceniza en ellos
41-Gente que hace picaditas con aceitunas/Gente que hace picaditas de salame y queso
42-Gente que va de vacaciones y explora y busca nuevas playas/gente que descubre un lugar en una playa y clava la sombrilla ahí y no se mueve hasta que se terminan las vacaciones
43-Gente que tiene cosas útiles y especificas para ciertas situaciones como paraguas, pañuelos, rueditas para cortar las pizzas/gente que tiene cosas que le sirven para muchas cosas, como rollo de cocina para todo lo que sea limpieza y un cuchillo para todo lo que sea apertura de otros elementos
44-Gente que sabe manejar la agenda del Outlook/ gente que se manda mails a si misma para acordarse de las cosas
45-Gente que sabe modelos de autos y marcas y tipo /Gente que los divide en redonditos/cuadrados/antiguos
46-Gente que es feliz porque lo es/Gente que es feliz porque sabe que podría ser peor

GUIA DE LUGARES COMUNES DE LAS PELICULAS O “MIRA SEGURO QUE AHORA APARECE EL MONSTRUO, SEGURO!

2009-02-15T10:45:00.000-08:00

1-Película Bélica: si aparece en algún momento un muchacho que habla de sus planes de abrir un restaurant o de casarse con su novia cuando vuelva de la guerra, o muestra fotos de sus hijos, ese va a ser el primero en volar por los aires en la primera escaramuza (noten por favor el lenguaje técnico) y al final de la película el héroe de la película (generalmente un duro, poco afecto a la demostración de sentimientos) visitara a la viuda, madre, padre o familiar enternecedor para “cerrar” el circulo.

2-Película de mujeres: Siempre SIEMPRE que el protagonista de la película muestre alguna falencia CARACTERISTICA en su apariencia, aproximadamente a los 40 minutos de empezada la película se procederá a un “Make over” de la persona en cuestión, el cual será mostrado en partes (pestañas, depilado, vestuario, etc…) para finalmente dar el resultado final en cámara lenta. Paneo durante el cual el personaje no solo habrá cambiado de apariencia sino también de actitud, como si hubiera nacido siendo modelo de Vogue…

3-Película de acción: Siempre, SIEMPRE, en algún momento, el héroe, los héroes, se van a ver perseguidos por 2 males a la vez. Aclaro: Sabemos que hay un malo que lo persigue en auto, pero en algún momento ese conflicto se va a ver profundizado porque al auto de los buenos le fallan los frenos, o porque se le trepo un dinosaurio al auto propio, o porque se esta por caer desde un puente hecho hasta la mitad…(también, que manía de dejar las cosas hechas hasta el medio, nomás!)

4-Película de suspenso: Siempre, SIEMPRE, que un grupo de 5 o 6 personas se vea envuelto en algún problema, como haber visto un asesino, o haber casi matado un asesino, o haber visto un video asesino, empezaran a morir de a uno, hasta que solo queden vivos el “muchacho” y la “muchacha” que no eran pareja al principio pero que toda esta persecución acerco de alguna manera.
***Nota especial: generalmente la muchacha es de carácter indagatorio/curioso y el muchacho es escéptico y con pasado oculto.

5-Película de suspenso 2: Siempre, SIEMPRE, en algún momento el grupo perseguido tiene la genial idea de separarse para investigar, lo cual no hace más que facilitar la tarea al monstruo peludo persecutor.

6-Película Policial/Acción: Siempre, SIEMPRE, el héroe se mando algún moco (MOCASO) pasado que no se perdona, pero que es pintado de tal manera de que el publico lo puede perdonar, por lo que abandono mujer e hijos en algun lugar desconocido y se dedico al alcohol pero no acepta consejos de la terapeuta de la fuerza que generalmente termina seduciéndolo a fuerza de VALIUM y piernas encancanadas.

7-Película de acción/suspenso/policial: Siempre, SIEMPRE, que existe algún actor de renombre sabemos que no va a morir hasta el final de la película.
***Nota especial: esto no se aplica para una película que vi una vez con Steven Seagal en la que este se suponía que tenía salvar un avión con una maniobra muy rara y sale volando por los aires…yo esperé y esperé a ver si había caído sobre otro avión que pasaba por ahí…o se había enganchado en el alerón…o algo, pero no, nada, había volado nomás, dejando el pobre avión en manos del tipo de tango y cash que no era Stallone.

8-Película romántica/dramática/bélica: Siempre, SIEMPRE, el protagonista se va a sentar en una roca/punta de barco/barra de bar/tocador a pensar torturadamente y va a venir otro y sin que este diga nada el otro se va a saltar con una anécdota del tipo “cuando era pequeño solía coleccionar patas de ranas, no se porque lo hacia, y sin embargo, todavía siento las patas de ranas en mis patitas al caminar” después de esta revelación se callara y desaparecerá y de alguna manera el protagonista torturado sacara alguna conclusión de esta enseñanza. ..

9-Película en que protagonista es deportista/bailarín/actor o está participando de algún tipo de competencia: Siempre en algún momento el protagonista de estas películas quiere abandonar la competencia y desaparece súbitamente, para ser encontrado finalmente en una roca/punta de barco/barra de bar/tocador por el amigo o entrenador opresivo quien le suelta la anécdota descripta en el punto 8….

10- Regla de los malos de las películas: Existen 3 tipos de malos, malos-malos, malos-graciosos, malos-buenos. Si el malo es malo-malo, indefectiblemente terminará la película muerto sangrientamente, atravesado por un tiburón o aplastado por una casa. Si el malo es malo-gracioso, terminara preso o trabajando en algo humillante, o cubierto de excremento de jabalí. Ahora, si el malo es malo-bueno, o malo-arrepentido, este pasara a ser el malo-superado-amigo-que-dice-la-verdad-al-muchacho-y-cierra-con-una-frase-sarcastica y le dice en que punta de roca se fue la muchacha a pensar….

11- Película romántica/dramática/bélica: Siempre que haya una persecución al muchacho principal y amigo/pareja, y se mate al amigo o acompañante casual siendo el muchacho dejado desarmado frente al malo que lo apunta con 35 bazookas y una hondera mientras que por la pared van bajando hormigas asesinas (ver regla 3) la acción se va a resolver en que el acompañante no estaba muerto del todo sino que sobrevivió a ser atropellado por el elefante en el que esta montado el malo y le encaja un ballestazo/balazo/palazo por la espalda (el grado de sangrientitud depende de cuan malo era el malo de la película, ver regla numero 10)

12-Película profunda a lo Hollywood: Ud sabrá que esta ante una película profunda por: abundan los silencios- los diálogos son sobre cosas pequeñas, objetos o cotidianeidades (ver: dialogo sobre hamburguesa) – sabe que hay algo diferente en la imagen pero no alcanza a descubrir que-alguno de los personajes tiene pelo sobre la cara –las chicas son misteriosas y con un tatuaje en el tobillo-las madres son totalmente artificializadas y obsesionadas por la imagen-no hay malos ni buenos

CURSO BASICO DE BODOLOGÍA

2009-02-15T10:38:00.000-08:00

1-Siempre, SIEMPRE lo invitarán a un casamiento cuando Ud este en la peor de las soledades.
En ese momento en que Ud no tenga novio/amigo/primo o vecino que lo acompañe, ni aún bajo amenazas o promesas de favores varios o amenazas de venganzas glenncosescas, y justo cuando empezó a darle cariñosos apodos a los electrodomésticos para entablar conversaciones con alguien, ud recibirá la invitación a un casamiento al que seguramente estará invitado su ex novio/amigo/vecino que Ud quería impresionar y demostrar su nueva y superada vida. (Cabe aclarar que el ex aparecerá al casamiento con pareja cuya belleza será proporcionalmente inversa al grado de decrepitud en el que la ruptura lo haya dejado a Ud.)

2-Siempre, SIEMPRE lo invitarán a un casamiento cuando Ud este en la peor de las miserias económicas.
Justo cuando Ud había hecho el cálculo de que los 33.35 centavos que le quedaban en su cuenta le iban a alcanzar para fin de mes a un ratio de una sopa quick por día+irse caminando a su trabajo al lado del liceo Militar+engañar a su perro dándole el cartón del envase de alimento balanceado cortado en circulitos; su mejor amigo se descuelga con una invitación a un casamiento que cuesta 75 pesos la entrada, pero le aclarara como al pasar que puso 150 pesos más por Ud (lo que hace imposible cancelar, ya que le da cosita), además al darle la invitación le recordará lo mucho que valora su amistad, lo mucho que han compartido, etc…, lo que implica un regalo acorde a los favores prestados durante tantos años (como cuando le dono el riñón, o le presentó a su mujer/marido, como cuando lo dejo dormir en su casa cuando su mujer/marido/perro lo echo de la casa…ah, ya que estamos, también lo invite…viste? Va a estar sentado en tu mesa con su nueva pareja..no sabés una rubia especatacular…suerte que vos ya lo re-superaste..con quien vas? Ahh…con nadie? Bueno…pero alguien tendrás…un amigo/a..no?...compañero/a de trabajo?.....no…primo tercero? Hermano? Porque me mirás así…para! No llores, esta bien…a todos nos pasa…no…deja esa chaucha..no no recortes las venas….noooo!)

3-Siempre, SIEMPRE, lo invitarán a un casamiento ambientado en las condiciones OPUESTAS a lo que Ud guarda en su guardarropa
Finalmente, fue al casamiento de su amigo, se compró un vestido/traje de 3 cifras con zapatos de 3 cifras y los accesorios que sumaron otras 3…su perro ya no le cree lo de los cartoncitos y el almacenero no le fía mas la quick…se entera que su otro mejor amigo (el que le salvó la vida cuando su perro lo ataco confundiéndolo con un huesito de pollo) se casa (el muy desubicado)..pero no se preocupa..ud es dueño de la situación, recuerda el vestido de noche/traje que cuelga en su placard, que bueno, va a poder amortiguar el gasto, solo le faltan 75 casamientos más…pero no hay problema porque la sopa quick le mantiene la silueta…
Entonces, le llega una invitación. Ud comienza a sospechar algo cuando nota que está hecha de masa de sal atada con collar de porotos…los pelos en la nuca se le erizan cuando le cae algo de arena en la manito….el muy enfermo decidió casarse en la PLAYA! Pero estamos en invierno pedazo de alcornoque! Lo que pasa es que cuando nos conocimos con azul -rayo –de-luna estábamos en Mar de plata y quisimos confirmar nuestro amor donde empezó…viste? No te parece romántico?...ah otra cosa! …nos gustaría que todos vistieran de blanco y caqui semi claro…todo así nomás…ahh…azul-rayo-de-luna odia las telas sintéticas…así que recomendamos el lino…viste? para ser natural, como nosotros…va a estar buenísimo!

4-Siempre, SIEMPRE, va a elegir el bocadito equivocado
Cuando ud ya se recupero de la muerte cerebral por congelamiento de dedos, y logró recuperar un saludable color violeta al lado del horno de la cocina…ahhh…Ahora sí! es hora de hacer uso del dinero invertido en regalo+tarjeta+transporte hasta Mar del Plata+hotel+alpargatas de lino con suela de yute+refrianex+calzoncillo largo de lino y ATACAR LAS BANDEJAS.
Este ataque viene en etapas…Primero, va a observar que todo TODO el salón esta degustando manjares…sus bocas llenas, sus manos ocupadas…pero UD por unos 15 minutos no va a alcanzar a dilucidar de donde provienen…sus ojos buscaran mozos, mesas, ovnis, cualquier cosa provista de comida, pero solo se topara con invitados satisfechos y deberá saludar a medio viejerío desconocido en su odisea. Cuando, finalmente, un mozo se acerca a Ud con cara de lastima por el hilo de baba que le arruina el lino de la chaqueta, observara una bandeja llena de migas y 2 bocaditos sospechosos, de los cuales elegirá el que le parece el menos misterioso, apremiado por el movimiento del mozo…y si…el bocadito resultará ser INDEFECTIBLEMENTE de hígado de bacalao, bigotes de bagre…uña de vaca..u otras delicadezas gourmet
(Ante esta situación consultar el “COMO ESCUPO ESTE BOCADITO QUE ES AMRGO Y ME PINCHA O PROTOCOLO PARA CASAMIENTOS O DEMAS FESTEJOS QUE PUEDAN ARRUINARLE SU FUTURO SOCIAL DEBIDO A BORRACHERAS Y OTROS EXCESOS” que les enviare en estos días..o cuando tenga ganas, déjense de joder!)

5-Siempre, SIEMPRE, le va tocar la mesa equivocada.
Cuando finalmente, pudo hacer acopio de un mozo con sandwichitos poco engañadores, ve que toda la manada se dirige a sentarse. Ud consulta el número de mesa, y si si…es esa…no..no hay error posible…no, no mire a los costados…no…no de vuelta la tarjeta…no hay forma de que el 6 sea un nueve…no hay 61 mesas, no sea iluso! Es esa…si…ahí…al lado del baño…esa desde donde lo esperan: la tía de la novia ( la que nunca se caso, la que vive con un gato), una pareja acaramelada, un borracho que se las sabe todas, uno que no sabe tampoco porque lo invitaron, pero tiene una vida que no vale la pena investigar…y su ex mujer/marido con su nueva pareja-que-tiene-todo-lo-que-usted-no-tiene-pero-que-es-buena-onda-y-quiere-que-todos-se-lleven-bien. Trague saliva…sientese…y concentrese en el vite toné…pienselo desde otro punto de vista, por lo menos así sabe que va a bailar toda la noche…

COMO ESCUPO ESTE BOCADITO QUE ES AMARGO Y ME PINCHA O PROTOCOLO PARA CASAMIENTOS Y/O DEMAS FESTEJOS QUE PUEDAN ARRUINARLE SU FUTURO SOCIAL

2009-02-15T10:26:00.000-08:00

1- SITUACIÓN: Ingesta de bocadito de hígado de lemur.
-si esta solo, simule un ataque de tos y extienda la lengua (con la precaución de haber colocado el elemento nocivo en la punta) y escúpalo sobre su mano. Desembarácese de la evidencia con un movimiento rápido de la mano entre dos viejas de vestido largo. De encontrarse en una fiesta de vestidos cortos, acérquese a la maceta más próxima y deshágase del canapé entre las hojas del helecho.
-Si esta frente a el/la objeto de su afecto o calentura momentánea, tendrá que recurrir a lo que se conoce como el MASTICADO HEROICO, caracterizado por movimiento chicloso de mandíbula y tragado del elemento nocivo en estado casi completo, con consiguiente rompimiento de faringe. (deje de llorar como una mamita!)

2-SITUACIÓN: Silencio embarazoso en la mesa. Recurra a los siguientes temas:
-Si hay parejas…como se conocieron? ( recuerde siempre acompañar el relato con ahhhhs….que romántico!…no lo puedo creer!….si no esta ducho en estas técnicas aconsejo observar cualquier reportaje hecho por Susana Giménez)
-Si no hay parejas: como conocen a los novios? Agotado el tema, siempre es bueno recurrir a comentar la comida, o la lentitud de los mozos, o la decoración del salón, o el centro de mesa, o el vestido de la novia,
-Ante el silencio absoluto y agotados temas de conversación, siempre es bueno acudir a un VIVA LOS NOVIOS! Mientras todos levantan sus copas y aplauden ud opte por esconder el vino de la mesa, lo que llevara a llamar el mozo y voila! Un nuevo tema de conversación…..
**nota especial: evitar, EVITAR siempre alusiones a impresiones personales hacia el estado/estado civil/apariencia de los invitados, del tipo…” Hace cuanto que espera?” A la mujer del vestido talle princesa…o …”que buena hija, acompañando a su padre al casamiento!” A la jovencita al lado del vejete con quincho.

3-SITUACION: Vals.
Elementos a verificar antes de bailar el vals:
-Si es mujer, asegúrese de que su última ida al “tocador” no haya tenido como resultado la metida-de-vestido-en-bombacha y/o cancan, especialmente cuando fue con esa bombacha sujetadora de rollos y afines.
-Asegúrese de llevar el impulso necesario para reclamar al novio/novia en cuestión, ya que sino se encontrara en la situación conocida como: invitado-que-mira-pareja-bailar-en-el-centro-de-la-pista-con-sonrisa-boluda-de-que-carajo-hago-aqui
-Asegúrese de llevar preparado que decirle al novio/novia. De lo contrario se quedara en un “que lindo el salón” “lindo el vestido” “Lindo el mantel” etc…
**Nota: no recomiendo declararle a la novia en este que estuvo enamorado de ella toda su vida y que fue Ud el que le dono su riñón. No…tampoco lo puede hacer durante el brindis…no…tampoco se puede disfrazar de chofer y decírselo en el viaje al hotel…pero no sea desubicado! Bueno, si está determinado a decírselo, recomiendo hacerlo en escalas…podemos hacer algo como:

VIVA LOS NOVIOS! VIVA! VIVA LA NOVIA! VIVA! Hablando de eso les cuento que esta viva porque yo te done mi riñón porque estoy enamorado de vos viste? Hace 5 años que te sigo a todas partes y tu novio es un cretino que no te merece…

Si, no se preocupe, yo le consigo un abogado…

-BONUS TRACK: Después de cada “VIVA LOS NOVIOS” suele suceder la catástrofe protocolar conocida como “se me cayo la servilleta entre las piernas de la vieja que esta sentada al lado mio y me da cosita buscarla y este mozo de mierc.. que desaparecio”

Ante esta situación, y ante la oleosidad de sus manos, ud puede recurrir a los siguientes recursos:
-limpieza de mano en borde de mantel disimulada
-limpieza de mano disfrazada de abrazo a amigo que no se ve hace mucho tiempo
-de no tener amigos, diríjase a cualquier pequeñuelo que corretee entre las mesas y acaríciele la cabeza, transfiriéndole la oleosidad en cuestión.
**Nota especial: este recurso puede ser utilizado también en otras ocasiones con mascotas.

50 FRASES, PROMESAS, GUIÑOS, MOVIMIENTOS DE CADERA Y PROPOSITOS DE ENMIENDA QUE NUNCA DEBEN CREER.

2009-02-15T10:24:00.000-08:00

1-Esto no va a doler
2-Vas a sentir una pequeña molestia y listo…
3-Esto va a doler un poquito ..
4-Mmmm…no te preocupes, le pongo una gasita y listo.
5-Vez? Ya está…casi ni se nota….
6-10 minutitos y estoy lista
7-Si …te queda hermoso, vamos!
8-No..no estas muy maquillada…
9-Bajo, le dejo los papeles y salgo, 5 minutitos nada más.
10-No, todo bien, salí con tus amigos nomás yo tenía ganas de quedarme en casa...
11-Cualquier frase que contenga la promesa de “cuotas congeladas sin interés”
12-Yo no fui.
13-Ya estaba así cuando llegue…
14-Yo ya lo tengo re-superado, el tema es que…
15-Solo te va a llevar 5 minutitos…
16-No pienso llorar por ese idiota.
17-Lo llevo, lo grabo y te lo devuelvo la semana que viene…
18-Lo leo en una semana y te lo devuelvo…
19-Nooooo, no te preocupes, no muerde, es más bueno que el pan…
20-Pero amor… solo me costo $60 pesos!
21-la verdad, la verdad, me aburrí un poco, me quede sentado en la barra charlando con los chicos…
22-Te juro que fue la última vez…
23-Esto realmente no va a representar un GRAN cambio en sus tareas….
24-A la larga esto va a ser beneficioso para ustedes…
25-No, doña, esto en 2 semanas lo tenemos cocinado…
26-Otra semanita más y ya tamo, doñita…
27-Volvemo’ el lunes que viene, doña…
28-Sin ánimo de ofenderte pero…
29-Esto me duele más a mí que a vos…
30-En realidad no tiene que ver con vos…
31-Te juro que no le cuento a nadie…
32-Si ud nos vota…
33-Dale, acompañame, te van a encantar mis amigos… te juro que no vamos a hablar de trabajo…
34-Hasta que la muerte los separe.
35-Si se portan bien, les doy una sorpresa cuando lleguemos a casa…
36-Si pasas ahora no te va a pasar nada…pasa, te digo, mocoso de porquería!
37-Papá me dijo que si podía…
38-Yo solo veo Discovery channel…
39-Estudia del resumen, esta todo!
40-Yo nunca hago esto…pero…
41-Pero decime, boba, te juro que no me voy a enojar…
42-No te preocupes, a la larga va a ser castigado por su maldad…
43-Te juro que no recibí tu mail…
44-No tenía batería en el celular…
45-La verdad, gorda? No me fije, no miro a otras mujeres cuando estoy con vos…
46-Cualquier oración que prosiga a “Pronóstico para hoy…”
47-Es re-fácil llegar…tomá la ruta…
48-No, gracias, no voy a tomar esta noche….
49-Te juro que es la primera vez que me pasa…
50-No te preocupes que a todos les pasa.