UUUUUY SIII, FELICES FIESTAS!

En pos de mi ya conocida postura de ser la unica sobria en este viaje de estudios que inisten en montar, los llamo por un momento a pasarse al lado migraña de la fuerza y ver las cosas desde mi perspectiva. A que viene tanta felicidad????? A que tanto cariño subito por la humanidad? a que tanta alegría de vivir????


HE AQUI 10 RAZONES DE POR QUE LA GENTE COMO YO NO LAGRIMEA EUFORICAMENTE PARA LAS FIESTAS.

1. Intolerancia genetica hacia las 8000 millones de viejas locas con zapatos Conte pegandose codazos en cuanta tienda que venda centros de mesa de madera-boliviana-con-momia-boliviana-adentro haya, en pos de sentirse con el espíritu lleno de bondad y caridad humana el 24 a la noche, brindando frente al centro de mesa esta vez lleno de bolitas hechas de ramita de madera-con-momia.

2. Nos rodea (acosa, acorrala?) una profusión de decoraciones navideñas en todas las versiones y precios adaptados a la pseudo-creatividad del usuario, si sos realmente de avanzada te invitamos a tener una navidad plateada, si estas en la onda Ricky Sarkany, todas bolas doradas para ti, y si sos realmente cool te metemos el super pesebre de familia-ensamblada-donde-Maria-dejo-a-Jose-por-Juan-el Bautista...Bueno, he aqui una noticia: NINGUNA pero NINGUNA decoracion navideña pega con una casa de colores de dibujitos animados como la mía, asi que los dejo con su guirnaldismo technocromatico y me quedo en mi cocina verde-Grinch cocinando este maldito Vitel Tone.

3. Total incapacidad para armar un artefacto con bolitas y guirnaldas y hacernos el propósito de desarmarlo y almacenarlo una vez cumplida su utilidad (?) cuando todavía no hemos quitado la cinta de las persianas que usamos para la ultima vez que pintamos la casa, cuando teniamos otro estado civil.

4. Alta y estadísticamente probable posibilidad de que el pesebre sea ingerido por alguno de los animales que entretienen nuestra existencia, con la consiguiente condena al infierno por el viaje indigno al que sometimos al niñito Jesus.

5. No pasa el basurero. Alguien me quiere explicar que hago con las latas de anchoas que use para el Vitel Tone, La batidora rota de cuando hice el Vitel Tone, el Vitel Tone que tire a la basura porque no me salió bien, el pesebre masticado que tiré para que mi mamá no nos excomulgue, a mí y a mi perro, los 8000 envoltorios de regalos, los "regalitos" de los perros de donde trate de rescatar parte del pesebre, los blisters de los regalos (porque a los hombres se les regala cosas que vienen en blister o en caja, los hace sentir importantes), las 3500 ensaladas que sobraron por la distrofia calculatoria que sufre mi amada madre, las 1500 ensaladas que sobraron porque mi papá esta aprendiendo a cocinar y no quiere ser menos que mi madre durante 3 días seguidos ???

6. Los regalos. Y digo yo, no podemos mejor hacer el esfuerzo y regalar algo mejor para los cumpleaños de cada uno y ahorrarnos el maratón apurate-que-hay-happy-hour-en-el-shopping-y-te-regalan-un-papa-noel-pimentero???? Que se yo, propongo, en vez de regalarle a tu amado padre para su cumpleaños una colonia para despues de afeitarse, hace el esfuerzo y comprale un paquete de maquinitas (ya hemos establecido que a los hombres se les regala cosas o en blister o en caja) y que cuente para Navidad y cumpleaños?? Me rehuso totalmente a seguir formando parte del comité comprador 100-metros-con-obstáculos-teñidos de los shoppings.

7. La obligacion de estar FELIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIZ. Vamos a repasar. La felicidad autogenerada solo puede ser provocada por Graciela Francheschini. En que dimensión paralela el hecho de tener que cocinar con 45º de calor, de aguantar una sobredosis de parentela transpirada, de tener que anotarse los happy hours de 4 centros de compras y de explicarle a nuestro perro la diferencia entre ladron armado y nuestro tio que tira cañitas voladoras puede GENERAR FELICIDAD??????????

8. El año nuevo. No no y no. Les informo que cualquier optimismo añonuevistico sera castigado con el exilio gabitúnico. En mi vida las cosas SIEMPRE pueden estar peor. Si algo ha de cambiar generalmente es para MAL y Los deseos que se cumplen generalmente terminaron siendo CATASTROFICOS. Asi que evitense el mensaje moralizador y me quedo con el MAL, PERO ACOSTUMBRAO de Inodoro Pereyra.

9. Y además que va a cambiar con el año????? A menos que alguien pueda asegurarme que el 2011 se va a llevar a Ricky Fort a un reality en Iran, que Tinelli va a ser un cuento para asustar a los niños (si te portas mal, va a venir un señor, con boca grande y te va a obligar a hacer papelones contorsionistas en bola delante de todos tus amigos..), que no se van a usar mas esas sandalias enrejadas que parecen un bozal para pies, que se nos va a dejar de morir la farándula importante, que Mirta Legrand va a ser condenada a desatarse las cirugías para ver en que pliegue quedaron almacenadas sus neuronas y que NO VA A HABER navidad, entonces soy la primera en brindar con y por ustedes.

10. Papa Noel se viste mal.

En fin, lo dije y los repito. Los dejo porque hay un centro de mesa de madera-de-baobab-del-principito que esta al 40% de descuento desde las 10:47 hasta las 10:52.